– Скъпи, искам да ходиш без пантофи вкъщи, само по чорапи.
– Защо!???
– Защото съм загубила една игла и искам да я намеря.
– Здравейте, сержант Петров! Ще трябва да минете тест за алкохол!
– Готово бе старши! Какъв алкохол ще тестваме?
– Мамо, обичам един мъж.
– А той?
– Той обича – друг…
– Просто е отвратително в какво се превръщат хората, когато имат нужда от с*кс!
– Бившия ли се обади?!
– Не, аз му звъннах!
– Как така отслабна?!
– Започнах да се храня правилно, спортувам по два пъти на ден, правя си масаж с антицелулитен крем, дълги разходки на чист въздух…
– Каква марка е кремът?
Сър Джон звъни в бридж клуба и оставя съобщение на приятелите си:
„Тази вечер имам среща с една дама, ако мога – няма да дойда, ако не мога ще дойда.“
Храбрият рицар се явил пред Стария крал:
– Ваше Величество, разбих враговете Ви на запад!
– Браво, момче! Вземи тази торба със злато!
– После победих враговете Ви на изток!
– Ти си истински юнак! Вземи тоя сандък със скъпоценни камъни!
– А след това надвих враговете Ви на юг!
– Чудесна новина! Давам ти ръката на моята дъщеря!
– Сега… За съжаление, не се справих с враговете Ви на север! Те бяха многобройни и могъщи! Честно казано, едва отървах кожата!
– Чакай малко, бе! Аз нямам никакви врагове на север!
– Така ли… Ами, страхувам се, че вече имате!
– Госпожо Петрова, виждам, че ядете месо а казахте, че сте вегетарианка!
– Днес имам разтоварващ ден.
– Глей ква готина мацка! Отивам да се запозная!
– Сядай бе пиянде! Това е жена ти!
Мутра купил кило банани, прибрал се в къщи и решил да се изфука пред жена, че знае английски. Подал бананите и кaзал:
– Фор ю!
– Фор ми? – зарадвала се жена му.
– Не фурми ма, банани!
Кама Сутра е била просто един учебник по борба.
После някакъв простак дорисувал картинките и станало страшно.
Две баби си говорят, и едната пита:
– Гледа ли Титаник, ма Пено?
– Гледах го Дочке, ама щеше да е по-хубав, ако вместо Лео Каприо, играеше Брус Уилис!
– Ама, Пено, ако играеше той, щеше да спаси кораба!
– Как завърши първият срок, бабиното?
– Добре. С 5 шамара по-малко от миналата година.
Враг номер едно на разстройството е кашлицата!
– Моше, преди у вас имаше много и най-различни цветя, сега гледам само кактуси?
– Сложиха ни водомер.
