Двама супер пияни се качват в трамвай. Единият отива до ватмана и го пита:
– Тоя трамвай ще ме закара ли до Сточна гара?
– Не!
Приближава втория…
– А мене?
Хараламби бил един от най-известните циркови артисти в България. Га одъртял решил да направи бенефиса си (вече на 75 години) щото трудно правел вече номера, с който се е прочул. Сбрал целия Хайлайф на София и решил да направи номера си за последно, ма със затворени очи… Публиката затаява дъх, Хараламби завързал очите си зад сцената, излязъл и се покатерил по стълба висока 20 метра, скача от нея правейки тройно салто докато лети… стига земята, а там трамплин отблъсква се от него, прави 5 салта, удря се в тавана на залата и се размазва на земята, става и чака аплодисменти, но публиката мълчи… Хараламби си помислил, че нещо бърка, затова отново решава да повтори номера – 20 м стълба, 3 салто, трамплина 5 салта… шатттт горе в тавана и се размазва отново на земята, става и пак тишина…
Отчаян и едвам ходещ, той се запътва отново към стълбата за 3 опит, тъкмо се покатерва и един от служителите в цирка го пита:
– Бай Ламбе, кат си готов кажи да дигам завесата!
Преди имах много активен живот: играех тенис, футбол, билярд, занимавах се с шахмат, участвах в автомобилни състезания. Но всичко приключи, когато ми се скапа компютъра…
Младо момиче пита продавача:
– Колко струва пуловера?
– Една целувка…
– Чудесно, ще го взема, а баба ми ще плати.
Сервитиорът влиза в кухнята:
– Две наденички за господин съветника.
– И една му стига – казва готвачът. – Той е толкова фиркан вече, че вижда всичко двойно!!!
– Така е, но той си поръча четири.
Вика – „имам фирма с 5 000 работници“… А аз си викам – „корав шеф ще да е“… А кога гледам, той кошер с пчели имал!
Мъж към жена си:
– Ох, жено, влезе ми треска в пръста, ела да я извадиш!
– Аз колко пъти съм ти казвала да не си чешеш главата!
В една сладкарница влязъл някакъв супер капризен клиент:
– Искам кафе с девет лъжички захар!
Продавачката се опулила, обаче почнала да сипва сладкото изделие в чашата му. След деветия път, обаче – тя загребала отново в захарницата.
Оня се троснал:
– Стига толкова, бе!
Сладкарката се смутила:
– Извинете, господине! Ама, то – където девет, там и десет! Какво толкова?
Капризният натъртил:
– Когато пия кафе – обичам леко да ми нагарча!
След което дал ново нареждане:
– Донесете ми и 49 банички!
Продавачката се засуетила:
– Чакайте да видя в какво да Ви ги увия…
Претенциозният тип избухнал:
– Какво ще ми ги увивате, бе! Аз ще ги ям тука!
Оная загубила ума и дума:
– О, така ли?… Всъщност, защо не ги закръглим? Ако вместо 49 вземете 50 банички, ще Ви направим специална отстъпка!
Капризният клиент процедил през зъби:
– А, бе, така като ме гледате – случайно на ламя да Ви приличам?!
