Един мутра решил да се помайтапи с бабичка, която седяла на пейката. Отишъл при нея и казал:
– Бабо, мина ли от тука една каруца с маймуни?
– А, ти случайно да не си паднал от нея? – отговорила бабичката.
По случай 80-годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото се зарадвал, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтели, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза… Погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
– Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
– Имаа, кажете?
– Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини…
Отвътре се чуло:
– Ааа вярно бе, с червен кант?
– А така! Точно!
– И бяха за подлепване на лявата подметка!
– Да!
– В сряда ще са готови!
– Ало, Гошко, баба ти се обажда. Какво ви се падна на матурата?
– Ами, писахме за дядо Йордан Герака, бабо.
– Кой беше този бе бабе, че съм забравила?
– Йордан Герака, бабо, е известен с това, че собствените му деца го поболяват и му разкатават фамилията.
– Ааа, бабе, това не е Йордан Герака, това е Али Ръза!
При доктора:
– Господине, нощно време тракат ли ви зъбите?
– Не знам те са в другата стая, а пък аз недочувам!
Попитали математик, евреин и адвокат, колко прави 2+2.
Математикът казал:
– По принцип четири, но би могло да се търси и друго решение!
Евреинът:
– Може да е четири, пет, а в най-добрия случай и шест!
Адвокатът привикал отвън запитващите го и шепнешком на свой ред попитал:
– А вие колко искате да прави?
Само мъдрият български народ може да измисли епитетите „Страшно умна“ и „Безумно красива“…
Красива, но глупава студентка се явява на изпит при професора. Била облечена в много предизвикателно облекло. Той и задал въпрос, но тя нищо не знаела. Тогава професора и предложил:
– Вижте какво колежке. Мога да ви предложа две неща. Или нов въпрос, или… среща. Изберете си?
– О-о-о, избирам срещата, разбира се! – усмихнала се палаво студентката.
– Ами добре тогава. Ще се срещнем отново на есен.
– Докторе, искам да отслабна! – Всеки ден ще тичате от София до Перник и за една седмица ще сте готов. – Е, няма ли по- лесен начин? – Има, да правите всеки ден с*кс с жена си по 3 пъти. – Ааа… е го къде е Перник, ще си тичам…
Просяк към случаен минувач:
– Моля Ви, Господине… днес е празник… дайте някой лев.
– Много съжалявам! Нямам никакви пари. Имам само кредитни карти в момента.
– Уффф… заради такива като Вас се принудих да си купя ПОС-терминал! Дайте картата насам!
