Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
– Риванолът в аптечката ви е развален. Имате умряла хлебарка във фара. Триъгълникът защо отразява в зелено, а не в червено?
– Господин полицай, вие женен ли сте? – пита шофьорът.
– Да, женен съм.
– А защо се държите като омъжен?
Катаджия спира кола за превишена скорост и казва:
– Максималната скорост е 50км/ч, а вие карахте с 90км/ч. За къде така бързахте?
– Да ви донеса ей тези двадесет лева…
SMS до бившата:
– Не ми вдигай, днес ще пия.
– Е, разкажи как мина първата брачна нощ?!
– Нямам, спомен. Изгубих съзнание, след като тя си отлепи миглите…
– Мамо, съборих шкафа в хола!
– Какво те очаква, като разбере баща ти!
– Той вече разбра, защото е под него!
– Здравей мили, скоро се прибирам от екскурзията. Как е котката?
– Умря…
– Ужас! Не можа ли да ми го кажеш малко по-деликатно. Например, че се е качила на покрива. Обаче се е подхлъзнала, паднала е, накрая, че се е пребила… А как е мама?
– Качи се на покрива.
Младо семейство на видеозон, питат доктора:
– Момче или момиче?
Докторът:
– Не мога да ви кажа. Има нови европейски правила. Самото дете като навърши 18 г., ще си определи полът.
Разговор между приятели след среща на единия с девойка:
– Да?
– Да!
– Да бе?!
– Да беее!
Митничар се връща от смяна с трамвая. Стигат последната спирка, но той не слиза.
– Ватмане, уморен съм, закарай ме до Симеоново.
– Ама натам нямам релси, как да те закарам?
– Не знам, оправяй се. Ако ме закараш до вкъщи, имаш 2000 евро от мен.
Залутал се ватманът, намерил един трактор, закачили мотрисата и зацепили през полето.
– Шефе, къде точно да ти спрем?
– Ей там, до големия ров.
– О, ти още една къща си започнал?
– А, не, не. Просто вчера се прибрах с метрото.
Лекар изписва рецепта и препоръчва:
– И десет дена никакъв алкохол!
Поглежда пациента, който го гледа отчаяно:
– Добре, ела след празниците…
