Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:
– Колко лампи има в стаята?
– Двайсет – отговорил студентът.
– Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
– Колко лампи има в стаята?
– Двайсет и една! – отговорил студентът, а оня му вика:
– Не, 20 са, този път не си нося фенерчето.
– Да, но аз си нося! – отговорил студентът.
– Отворете багажника, гражданино водач! Така-а-а, какво е това тук?
– Труп.
– И сам виждам. А аптечката и пожарогасителя де са?
Проблемът днес е, че глупавите са уверени, докато умните постоянно се колебаят.
– Сигурен ли си?
– 100%!!!
Скъпа ти си моя комар – и ми бръмчиш и кръвта ми смучеш.
Богат възрастен мъж отива при доктора:
– Докторе, имам всичко – бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее.
– На колко години е жена ви?
– 25.
– А вие?
– На 75.
– И жена ви не може да забременее?
– Да!
– Тогава качете се на яхтата с жена си, вземете еди млад сътрудник с вас, за да не се откъсвате от бизнеса, и направете дълго пътешествие. Морският въздух прави чудеса.
Минават два месеца и пациента отново пристига. Поставя бутилка на масата и казва:
– Благодаря докторе за съвета, жена ми е бременна.
– А как е младият сътрудник? Пита доктора.
– Знаете ли докторе, тя също е бременна. Морският въздух наистина прави чудеса!
Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
– Леле, мъжа ми си идва!
Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
– Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!
Разпит на заподозрян в полицията.
– Познат ли ви е този нож?
– Да, познат ми е.
– Охо, ще си признаеш ти! И откъде ти е познат?
– Ами вече трети ден ми го показвате.
Едно време с какви хубави български имена кръщаваха децата! Сега го повикаш в парка по име, и пет кучета дойдат при теб!
– Господин полицай, това куче не е мое и няма да платя глоба за замърсяване…
– Но то ходи след Вас…
– Ми, то и Вие ходите след мен…
Свещеник, протестантски проповедник и равин решили да установят кой е най-добър в работата си. Всеки един от тях трябвало да отиде в гората, да намири мечка и да се опита да я убеди да приеме неговата вяра.
След време се събрали отново. Свещеникът започнал:
– Когато намерих мечката, прочетох и от Катехизиса и я поръсих със светена вода. Следващата седмица ще бъде нейното първо причастие.
– Много си бавен колега – казал протестантски проповедник – Аз намерих мечка край потока, тъкмо беше хванала една риба. Проповядвах и божието свято слово. Мечката беше толкова впечатлена, пусна рибата и застана като хипнотизирана. Позволи ми да я кръстя на място.
И двамата погледнали надолу към равина, който лежал на количка и цялото му тяло било гипсирано и обвито с бинтове.
– Сега като размишлявам върху станалото – казал равина с измъчен глас – може би не трябваше да започвам с обрязване?
