В автобуса жена към мъж:
– Здравейте!
– ???
– Не ме ли познахте?
– Неее…
Тя се обръща с гръб към него и се навежда.
– А така?
Мъжът се усмихва.
– Ааа… съседката по вила…
Стои катаджия, минава по пътя един Голф. Изведнъж катаджията рязко маха с палката, надува свирката и си вади пистолета. Шофьорът набива яко спирачки, ще излети през прозореца направо, излиза от колата и треперещ казва:
– Какво има?
– Нищо! – казва замислено катаджията гледайки колата.
– И аз мисля да си купя Голф, но някои казват, че спирачките били слаби.
Скръндза води гаджето си на ресторант.
Момичето си поръчва изисквани ястия и накрая идва сметката: 82.60лв.
Скръндзата казва:
– Скъпичка, искаш ли да разделим сметката на две?
– Добре, разбира се.
– Добре, ти плати лявата част, аз ще поема дясната.
Чух, че върлува грип и реших да си премеря температурата. Термометърът показа 39,9 градуса! Баси! Още 0,1 градуса и съм ракия!
Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
– На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават?
Студентът:
– 499.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
– С три – отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
– С четири – отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
– Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
– Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
– 0, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
– Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво?
Студентът:
– Фрактура на черепа.
Професорът:
– Е, как така?
Студентът:
– Тухлата от първия въпрос.
Професорът:
– Бах маа му!
В ресторант:
– Имате ли “Керацуда”?
– Не, има само хек и скумрия…
