Мутри решават кръстословица:
– Как е „спортно равенство“ с две букви, първата е „О“?!!
– 0:0 бе, идиот!!!
Въпрос към радио „Ереван“:
– Що е ад?
Отговор на радиото:
– Горещ цех за обработка на вярващи…
Влизам в шивашко ателие:
– Майсторе, десният ръкав е по-къс.
– Повдигни лявото рамо, ще се спусне. Така!
– Левият крачол е по-дълъг.
– Протягай крака напред, когато ходиш.
– Тогава ми се вдига сакото.
– Наведи се напред. Така!
Изпратен от ателието с такъв костюм и с полезните съвети, излизам на улицата. Двама минувачи коментират:
– Такъв изрод, а колко добре ушит костюм има!!!
Вчера ме питат в НАП:
— Какво е Вашето финансово състояние?
— Пет милиарда и осемстотин хиляди.
— ?!? Лева? Евро?
— Не, пореден номер в списъка на „Форбс“.
– Добър ден, може ли да ми изпратите един добър електротехник?
– Госпожо, всички живи електротехници са добри.
В ресторанта:
– Евро приемате ли?
– Да!
– А кредитни карти?
– Разбира се!
– А празни бутилки?
– Приемаш ли тази жена за своя съпруга… в добро и зло до като смъртта ви раздели?
– Да!
Попа, погледнал отново булката и се обърнал към младоженеца:
– За последен път ще те попитам…
Златната рибка:
– Имаш три желания.
– Искам да са четири!
– ОК, остават ти три желания.
Отидох да си измия косата в банята – измих мивката, ваната, плочките…!
Сега ми се пие кафе – страх ме е да отида до кухнята.
Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита:
– Нищо ли не забелязваш?
