Двама пияни се возят в трамвая. През уредбата звучат имената на спирките: „Димитър Петков“, „Константин Величков“… Единият пита:
– А бе, Пеше, къде ще слизаме?
– Трай бе, като ни дойде редът, ще ни съобщят имената…
Сватба нейде по Северозапада!
Подпийналия свекър се загледал в булката и инстинктивно вика на жена си:
– Пууу, така като гледам… нищо не сме взелее!!!
В следващия момент, погледа му попада на сина му и набързо допълнил:
– Ма па и нищо не сме и дале…
– Къде работиш?
– В Държавната администрация.
– А какво по точно?
– Честно брат, не знам!
Не предавайте голямо значение на днешните разочарования…
Утре ще има нови…
Собствениците на голям завод решават, че има нужда от реорганизация на труда и назначават нов директор „Човешки ресурси“. Новият директор е пълен с идеи как да отърве компанията от кръшкачи и лентяи.
При първата си обиколка из цеховете на завода амбициозният шеф забелязва мъж, който се е облегнал на стената и зяпа как другите работят. Прекрасен шанс да покаже какво значи „твърда ръка“. Нашият директор почти тичешком отива при лентяя и го пита на висок глас:
– Я кажи колко ти е седмичната заплата?
Човекът изглежда доста изненадан, но все пак отговаря:
– Петстотин лири, защо питате?
Директорът се оглежда, вижда, че вече е привлякъл вниманието на всички работници и казва:
– Стой тук, изчакай ме 5 минути…
Хуква към офиса си. Връща се запъхтян и дава на човека плик:
– Ето ти месечната заплата – 2000 лири, изчезвай и повече да не си стъпил тук!
После се оглежда наоколо и остава доволен от слисаните лица на работниците в цеха.
„Добър урок им дадох!“ – мисли си доволен новият шеф. Човечецът с плика с 2000 лири вдига рамене и бързо-бързо изчезва.
– Някой ще ми каже ли какво работеше тук този кръшкач? – провиква се босът.
От другия край на залата се чува:
– А, това беше момчето за доставка на пици…
Той беше истински тигър в леглото!
Никой наоколо не можеше да спи от хъркането му…
– Скъпа, какво да ти подаря?
– Ми даже не знам… нещо такова…
– Какво такова?
– Ми такова, такова дето като го видя и да кажа – АУУУУ ФЕРАРИ!
Когато чешмата в кухнята прокапе, глупавият мъж хуква да сменя гумичките, с което рискува смяна на цялата в&к инсталация. Умният просто хвърля един парцал в мивката, за да не го дразнят капките.
Журналист интервюира монах:
– Във вашия манастир имате ли телевизор?
– Не, църквата забранява гледането на телевизия.
– А имате ли радио?
– Не, църквата ни забранява да слушаме радио.
– А как прекарвате свободното си време?
– Във фейсбук.
Клиент:
– Ягодите нали не са ГМО?
Продавачката:
– Нямам идея.
Ягодите:
– Не сме!
