Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
– Зайо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 150 км/ч.
– Зайо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 200 км/ч.
– Зайо, напика ли се?
– Да.
На другият ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка. Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
– Вълчо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 150 км/ч.
– Вълчо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 200 км/ч.
– Вълчо, напика ли се?
– Да.
– А сега се и н*сери щото нямам спирачки.
– Здравей Пешо! Как си? Какво работиш сега?
– Амииии, екстериорен дизайнер съм!
– Я пак!
– Багер карам бе, багер!
– Трябва да спреш бирата.
– Ама, как так така… защо?
– Вместо една бира, изяждай по една ябълка.
– Докторе, кой нормален яде по 20-30 ябълки на ден???
Жена се качва в автобуса с бебе на ръце.
– Ауууу това е най-грозното бебе, което съм виждал…, възкликва шофьорът.
Жената, разплакана отива назад и сяда до един господин…
– Защо плачете…, пита той…
– Шофьорът ме обиди…
– Идете и му кажете, че е простак, а аз ще подържа маймунката…
– Ученици, запишете темата на днешния урок:
“ Душевните терзания на лирическия герой в стихотворението…“ Момент! Иванчо, ти защо стоиш прав?
– Тате ми насини дирника с колана си, госпожице!
– Ех, Иванчо… Вечно употребяваш вулгарни, цинични изрази! Аз бих се изразила по съвсем друг начин: „нашляпа ме по задните части!“
– Ами, вижте, сега, госпожице… Вас – тате може и да Ви е нашляпал по задните части, но на мен ми насини дирника от бой!
– Леле, брато, защо си целият в синини?
– Снощи ме прибраха в районното и бой, бой…
– Е как, бе, нали днешната полиция не бие?
– Днешната може и да не бие, ама снощната как биеше…
– Поне веднъж да си легнем заедно.
– С женени не лягам.
– Ама аз съм ти мъж.
– Изключение не правя.
