Барман към клиент:
– Чашата Ви е празна. Искате ли още една?
Клиентът към бармана:
– И какво според теб ще ги правя две празни чаши?!
– Мамо, татко е написал книга!
– От къде знаеш?
– Днес говорейки по телефона каза „Нашият роман приключи!“
Две съседки се карат:
– А пък ти приличаш на крава!
– А ти даже и на крава не приличаш!
– Аз ли не приличам, ма?!
– Да ти се похваля, купих си крокодил и го гледам на вилата.
– Съседите не реагират ли?
– К’ви съседи, бе, брат?
Мъж стоял пред болницата, в която жена му току що родила и се провиква:
– Станке, момче ли е?
– Не!
– А какво е?
На една жена умрял мъжът ѝ. Пожелала да го кремират. Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от прахта на мъжа си, издухала я в градината и казала:
– Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала прахта в градината:
– Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
– Не съм можела да духам, а?
– Как е в Англия? Беше ли ти трудно с английския? – На мен не, ама на англичаните…
Минава патрулиращ полицай покрай младеж, който продава нещо.
– Какво продаваш, бе?
– Еми семки от ябълки.
– Е защо?
– Ми щото от тях се поумнява.
– Така ли? И колко ги продаваш?
– 2 лв. едната.
– Ето ти 2 лв.
Хапнал семката полицаят и се стреснал:
– А бе, аз за два лв. щях да си купя цяло кило ябълки!
– Видя ли, че действат!
Почесало се ченгето под фуражката, бръкнало в джоба, извадило 4 лв. и казало:
– Дай още 2 семки.
Отиват дядо и внук на цирк. Детето е въодушевено:
– Дядо, гледай! Лъв!
– Лъв, другия път! – възмущава се дядото.
– Котка! Какви котки имаше по мое време, ей – като лъвове!
След малко детето пак вика:
– Дядо, дядо! Слон!
– Слон, другия път! Вол! По мое време какви волове имаше – като слонове!
След малко детето пак казва:
– Дядо, гледай! Вълшебник!
– Вълшебник! Дрън – дрън. Пед*раст! По мое време какви пед*расти имаше – вълшебници!
