– Каква ви е паролата за wi fi?
– Вие сте в реанимация!!!
– С големи или малки букви?
Едно време майка ми казваше „Учи, дъще, за да не работиш, учи дъще, за да не работиш“. И аз уучих, уучих, уучих и ето – сега не работя.
Катаджия спечелил от тотото. Попитали го какво ще направи с джакпота. -Ще си купя кръстовище и ще си бачкам за кеф!
В пустинята, изгубила се туристка пита бедуин:
– Как да стигна до ДУБАЙ???
– Цяла седмица все направо, а в неделя вдясно.
– Бабо, бабо! Ще уча в Харвард! – Да не си посмял, да ме срамиш пред комшиите!
– Чичо дай 20 лв и щи покажа къде съм оперирана от апендицит.
– 20 лв.
– Ей тука в Пирогов.
Абитуриент се стяга за бала в Габрово и моли баща си:
– Тате, дай пари.
– Нямам.
– Вземи от някой на заем.
– Сине, вече си голям и можеш сам да влизаш в дългове…
Кирчо отвори калъфа на цигулката, видя автомата и си каза:
– Божеее, какво ли прави татко с цигулката в банката?!
Един мъж тропнал по масата и извикал:
– Аз съм мъжът в тази къща!
И се огледал дали не го е чула жена му!?
В мола, мъж на средна възраст, заговаря пищна, млада, блондинка:
– Извинете, жена ми изчезна някъде…
– Е, каква връзка имам аз?
– Щом ме види, че говоря с вас, а ето я и нея…
Във Врачанския затвор:
– За какво си тука, баце?
– Заради сино, писал съчинение у училище на тема: „Какво работи татко“.
– От кой географски район предпочитате да е червеното вино?
– Миии… дайте ми шише вино от географски район дето е около 7 лева…
В лудницата доктор пита пациент:
– Защо не белиш банана, а го ядеш направо с кората?
– Че защо ми е да го беля? Нали вече знам какво има вътре!
В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета… но в този момент се приближава един мъж с шепа монети:
– Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!!!
Пране на дрехи: 40 минути.
Простиране на дрехи: 10 минути.
Прибиране на дрехи: между 7 и 10 работни дни.
