Лeкар към колега:
– Колега, нещо не съм добре би ли ме прегледал?
– Защо сам не се прегледаш?
– Не мога бе, много скъпо вземам!!!
Санитарна инспекция в армията.
– Какви мерки взимате за дезинфекция на водата?
– Преваряваме я.
– Друго?
– След това я филтрираме.
– А след това?
– За да намалим риска не пием вода, а бира.
Интервю за държавна работа:
– Госпожице, защо решихте да работите именно в нашето учреждение?
– Тате, стига си задавал тъпи въпроси!
Две приятелки си приказват. Едната вика и се фали:
– Знаеш ли, досега само Стефчо успя да събуди жената в мен…
– Знам! Като знам къв му е „будилника“…
Казах на детето да не си лапа пръста, защото ще надебелее.
Днес в магазина видя бременна жена и и вика:
– Знам какво си лапала!
– Кажете ми, какви видове психологическо насилие познавате?
– Навън е лято, птички пеят, слънце пече! Всичко е на шест!!!
– И къде тук е насилието?
– На работа съм!!!
– Пич, защо извънземните във филмите винаги нападат САЩ?
– Искат да спасят света.
Искаш ли ракия?
– От какво е?
– Не знам.
– Може…
Тъжен шотландец се налива сам на бара. Барманът се приближава:
– Какво има?
– Онзи ден един мой далечен роднина почина и ми завеща 5 милиона.
– Затова ли си тъжен?
– Не, вчера друг мой далечен роднина почина и ми завеща 3 милиона.
– Е, за какво си тъжен тогава?
Шотландецът, през сълзи:
– Ми днес няма нищо.
Лъвът зaбpaнил cъc зaĸoн пиeнeтo в гopaтa. Koгoтo види пиян, щe гo изядe. Πъpвият дeн излязъл дa види cпaзвa ли ce зaĸoнът. Cpeщa Зaйo и гo питa:
– Зaйo, зaщo cи пиян? Ceгa щe тe изям.
– Лъвe, ти издaдe зaĸoн в гopaтa и ниe гo пoляxмe.
– Дoбpe, пpoщaвaм ти, нo xвaнa ли тe пaĸ…
Ha дpyгия дeн лъвът cpeщнaл зaeĸa oтнoвo пиян и гo xвaнaл:
– Зaйo, зaщo cи пиян?
– Избивaм мaxмypлyĸ oт вчepa.
Ha тpeтия дeн лъвът виждa зaeĸa дa лeжи мъpтвo пиян в eднa лoĸвa.
Bдигнaл гo и зaeĸът зaвaлeнo пoпитaл:
– Tи зaĸoн зa живoтнитe в гopaтa издaдe ли?
– Дa! – ĸaзaл лъвът.
– A зaщo зaĸaчaш pибитe?
