Първо ми викат:
– Бъди себе си!
А после ревът:
– Яааа, какъв си простак!
– Вие мъжете, само в деколтето на жената знаете да гледате!
– Мислиш ли, че ако аз се разхождам с разкопчан цип, ти ще ме гледаш в очите?
Един мъж се прибира у дома и вижда жена си да мери нови обувки.
– Представяш ли си – казва му тя – прибирам се и гледам кутия. Отварям я… а там обувки, и то точно моят размер… Направо не е за вярване!
Съпругът си замълчал и се усмихнал доволен. След известно време като се прибира какво да види – жена му пробва нова рокля.
– Скъпи, виж! Значи днес слизам в подлеза, а там виждам някаква забравена кутия. Отварям я, а вътре тази рокля, и то номер точно като за мен…
Мъжът с въздишка ѝ отвърнал:
– Ееех, на теб определено повече ти върви, отколкото на мен! Аз вчера намерих под кревата едни мъжки гащета, и при това те не бяха дори моят номер…
Дама се обръща към художник:
– Може ли да ме нарисувате без дрехи?
– Разбира се – казал художникът и започнал да се съблича.
Противно на всеобщото мнение, социологията е точна наука.
Колкото платиш, точно такива резултати ще получиш.
– Брат, компютърът ми постоянно се рестартира! Какво да правя?
– На пода ли е?
– Да.
– Смени си чорапите, губи съзнание…
Пияница пита случаен минувач:
– Извинявай,къде се намирам?
– На улица “Христо Ботев”.
– Остави подробностите… Питам в кой град?
Шефът на хотела върви по коридора и чува от една стая пеене. Обажда се на рецепцията:
– Вие връчихте ли сметката на клиента от 107-а стая?
– Да.
– Хм, странно, защо пее тогава?
– Не пее той. Опяват го.
Каза ми, че обичала смели мъже…
Застанах пред нея, погледнах я право в очите, и и рекох:
– Дебела си!
Проведеният в Музея за съвременно изкуство конкурс завърши с грандиозен скандал.
Оказа се, че спечелилата първо място картина всъщност не била картина, а планът за евакуация на сградата при пожар.
След 20 години двама полицаи в Берлин спират една кола за проверка. Взимат документите на шофьора, дръпват се малко настрани и започват да обсъждат:
– Мохамед, тоя нещо ми изглежда подозрителен.
– Да бе, Али, и на мен. Какво е това име – Юрген?…
В автофорум:
– На колко сменявате маслото?
– Мой приятел го сменя на шест месеца.
– Каква кола кара?
– А, той работи на фритюрник в KFC.
