Разговарят приятели:
– Когато вървя с жена си, всички ми завиждат, че имам такава жена.
– Когато аз вървя с жена си, сам си завиждам, че имам такава жена.
– Когато аз вървя с жена си, тя ми завижда, че имам такава жена.
– А аз още не съм женен.
– Да знаеш как ти завиждаме!!!
– Кажете ми, докторе, толкова ли е лошо да се пие по една чаша преди ядене?
– По принцип не, но вие явно ядете твърде често.
Планинска поляна. Овчар пасе стадо овцe. Типична картинка – гега, ямурлук, калпак. И изведнъж издрънчал мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат зяпнали в очакване.
Той бръка в торбата, вади телефона:
– Ало, да? Аз съм. – обръща се към овцете и казва.
– За мен е.
Двама студенти си говорели:
– Брат, ти каква специалност си избра?
– Статистика!
– И от какъв зор избра да следваш точно това?
– Ааа, недей така! Статистиката може да е много полезна в живота!
– Да, бе, да! Дай ми един пример!
– Готово! Слушай сега… Крокодилите по целия свят снасят годишно 50 милиона яйца. От тях обаче – само половината се измътват. Три-четвърти от измътените се изяждат от по-големите крокодили. А от останалите – едва 5% достигат зряла възраст.
– Е, и какво от това?
– Ама, ти – не разбираш ли? Ако не беше статистиката – навсякъде щеше да е бъкано с крокодили!
Един фабрикант отишъл на оня свят. Свети Петър му казал строго:
– Ти си направо за ада! Давал си мизерни заплати на работниците. Не си им плащал осигуровки. Лишавал си ги от отпуски. Ако някой е боледувал често – направо си го уволнявал.
Онзи почнал да мънка:
– Аз, все пак имам и някой добри дела. Веднъж на една работничка и се родиха близнаци. И аз и дадох петдесет стотинки бонус!
Свети Петър се загледал в тефтера и признал с неохота:
– Е, да – така е!
Фабрикантът продължил:
– А пък веднъж един работник остана да работи и на Нова година. И на него дадох петдесет стотинки бонус!
Райският ключар отново направил справка – което си е вярно, вярно е!
Тогава свети Петър въздъхнал и се обърнал към архангел Михаил:
– Оффф… кажи сега какво да го правиме тоя!
Архангел Михаил отговорил:
– Върни му едно левче и го пращай право в ада!
Уменията да минава през стени и прозорци, Дейвид Копърфийлд придобил в една кръчма в Перник.
6 без 15 сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен, мъжът припълзява и със сетни усилия вдига апарата:
– А-а-а-а-л-о-у…
– Ало, Агенция за закрила на животните ли е?
Мъжът, преглъщайки, отговаря с мазен глас:
– Да, Агенция за закрила на животните. Кажи, животно, кой те обиди толкова рано?
Пешеходец – това е мъж, който има 3 коли, жена, син тинейджър и неомъжена щерка.
Тя:
– Ела довечера у нас, да ми преинсталираш компютъра! Няма да има никой…
Той:
– Нали го купи миналата седмица, няма нужда от преинсталация…
Тя:
– Оффф… Ти, тъп ли си?!
Той:
– Ха! Тя не може да си преинсталира компютъра, аз съм бил тъп!
