В една патрулка се возели двама полицаи-ветеран и новобранец. По някое време, младокът забелязал голяма група от хора, скупчени на едно място. Решил да блесне и казал на партньора си:
– Виждаш ли тази тълпа? Сигурно се готви за някакви ексцесии! Сега ще я разпръсна съвсем сам!
И така, новобранецът слязъл от патрулката и се приближил тежко-тежко към събраното мнозинство:
– Хайде, чупката от тука!
Всички го погледнали смаяно!
Ченгето продължило:
– Вие – глухи ли сте! Казах ви да изчезвате!
Хората го зяпнали с още по-голямо недоумение!
Нашият герой се фламбирал:
– Последно предупреждение – разпръснете се доброволно! Иначе, след малко ще използвам сила!
Онези започнали неохотно да се разотиват. Младокът се върнал в патрулката захилен до ушите:
– Е, какво ще кажеш? Как се справих?
Ветеранът му отговорил:
– Справи се блестящо! Обаче, приеми един съвет от мене! Когато друг път разпръскваш хора – гледай да не е на автобусната спирка!
– Какво е българско образование?
– Хора на валидол, обучават хора на екстази.
– Спокойно, от импотентност никой не е умрял!
– Да, докторе, ама и никой не се е родил!
Клиент в Мутробанк.
– Вярно ли е, че давате кредит, само на честна дума?
– Да.
– Ами, ако аз не го върна?
– Ами ще се срамувате като се явите пред нашият създател!
– Да, ама това ще стане кой знае кога…
– А-а, ако в петък не върнете кредита, в събота вече ще сте при Него…
Народна медицина:
Клизма с люта чушка, значително подобрява подвижността на ставите!
Екскурзовод развежда гостите из новия курорт:
– Намираме се на новооткрит остров, на който разполагате с луксозен хотелски комплекс с всички екстри. Спа процедури, лунапарк, и кино център. Организираме разходки из целия остров. Само погледнете плажа, златни дюни и кристално чиста вода, вие сте първите туристи, които го посещават.
– Извинете, дали във водата е безопасно? – обадила се жена от групата.
– В какъв смисъл безопасно?
– Ами за плуване, за децата най-вече. Има ли опасни медузи или някакви хищни риби в плитчините?
– Какви медузи, какви риби? Акулите изяждат всичко…
– Скъпи, дадох дънките ти на съседа. Ти и без това не ги харесваше.
– А що не му даде и майка ти? Аз и нея не харесвам.
– Може ли да видя задържания дето вчера ни обра апартамента?
– За какво ви е?
– Да го питам как е влезнал без да събуди жена ми.
А бе, искам да попитам нещо. Ако жена ти не може да готви и и изневеряваш с жена, която може, това изневяра ли е, или оцеляване?
– Как си, Кире? Ожени ли се за онази хубава шведка?
– Ами не.
– Що бе!? Момичето красиво, умно, богато…
– Е да… Ама роднините не се разбраха.
– Че какво им е?
– Не знам бе! И баща ѝ, и майка и – страхотни пичове… Ама не се разбраха с нашите…
Майка гледа интересен турски сериал. Малкият син крещи от входната врата:
– Мамо! Мамо!
– Престани да крещиш. Ела тук.
Синът пак:
– Мамо! Мамо-о-о!
– Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има.
Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.
– Мамо, мамо. На улицата настъпих едно лайно. Къде да си измия сандалите?
