Интервю за работа:
– Ниво на английски?
– Отлично!
– Знаете ли какво означава allow?
– Да.
– Използвайте го в изречение.
– Allow, кой е на телефона?
– Откъде да взема втора ръка части за Форд?
– Карай след друг Форд.
Скапан живот, скапани хора, скапано време… А, не, всичко е наред,… намерих водката.
Гаджето ми приготви страхотни спагети с месо. Облизах си пръстите… А не иска да ми каже рецептата. Издебнах я докато е във ваната и влязох в кухнята. Намерих само празна опаковка от спагети, бурканче с готов сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!
– Мамо, може ли да вляза да поплувам?
– Може, ама гледай да не се намокриш!
Има два вида българска баба – една, която „за 80 години всичко е видела“, и друга, дето „за 80 години такова чудо не е видела.“
Звъни се в „Софсправка“. Мъжки глас:
– Момиче, Халите в колко отварят?
– В осем сутринта.
– А сега колко е часът?
– Два през нощта.
– Благодаря.
Звъни се в четири сутринта в „Софсправка“. Пиян глас:
– Момиче-е-е, Халите в колко отварят?
– В осем сутринта.
– А сега колко е часът?
– Четири през нощта.
– Благодаря.
Звъни се в пет сутринта в „Софсправка“. Много пиян глас:
– Момиче-е… Халите?…
– Господине, Вие какво? Нямате какво да ядете ли?
– Не.
– Искате да си пийнете?
– Не.
– Тогава какво ми звъните цяла нощ?!
– Искам да изляза оттука!
– Ало, шефе, утре няма да мога да дойда на работа!
– Защо?
– Хайде сега клюкарски истории!
Ядрена война, останали са живи само мъж и жена. Мъжът казва:
– Гладен съм.
Жената се протяга и му откъсва ябълка. Мъжът припряно я прекъсва:
– Дай да не започваме пак всичко отначало, а?!
Джиткаме си ние с Пешето и се чудим къде да обядваме. По едно време споделям:
– Жeнa ми има много сладка бенка вляво на дупето…
Той:
– Вдясно…
Щях да изпусна волана:
– Какво…?!
Той:
– На следващата, вдясно-о-о-o-o-o!!!
И после… усложнена пътна обстановка, а?!
Телефона зазвъня:
– Къде си?
– В лудницата.
– Това е ясно, в къщи или на работа?
