След 35 години брак, в леглото.
Тя:
– Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше…
Той уморено се пресяга, прегръща я и пак се унася.
Тя:
– И после ме целуваше…
Той леко подразнен я целува по бузата и пак се опитва да заспи.
Тя:
– И после ме хапеше страстно по шията…
Гошо ядосано отмята завивката и става от леглото.
– Къде отиваш? – бясно пита тя.
– Да си взема зъбите…
– Защо си продаде тромпета?!
– Защото комшията си купи пушка…
– Научих се да казвам „Не“, и сега съм много по-добре!
– Чудесно! Искаш ли да излезем да пием по водка?
– Ах ти, какъв п*дал си!
На това което сутрин в автобуса му се вика блъсканица, вечер в дискотеката му се вика атмосфера, а на плажа почивка.
Да бях се омъжила за Сатаната, а не за теб!
– Не може, Галче, браковете между роднини са забранени!
Един младеж решил да постъпи в манастир. Игуменът му казал:
– Момче, решението ти е похвално! Но искам да знаеш, че тук – правилата са много строги! Длъжен си да спазваш обет за мълчание!
На всеки пет години – имаш право само на две думи!
И така, младият мъж станал монах. След пет години казал:
– Студена храна!
И започнали да му стоплят ястията.
След още пет години се обадил:
– Твърдо легло!
И му дали по-мек креват.
След още пет години обявил:
– Аз напускам!
Игуменът поклатил разочаровано глава:
– Ами, честно казано – никак не съм учуден! От петнайсет години насам – не престана да мрънкаш!
– Мила моя, с теб – скоро ще се оженим! Аз вече съм взел твърдо решение по този въпрос и няма да се отметна! Но позволи ми да те попитам нещо преди това! С колко мъже си спала преди мен?
Онази не обелила нито дума. Изминал един час, два, три…
Най-накрая, нашият герой казал смутено:
– Прости ми! Нямам никакво право да се ровя в миналото ти! Важното е, че сега сме заедно и гледаме напред!
Още ли ми се сърдиш?
Годеницата му отговорила:
– Не, бе! Още ги броя!
Фактът, че има магистрала до ада и само стълба към рая, говори много за трафика!
Две баби си приказват пред входа на блока:
– Не случихме на джипи, еййй… уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
– Ааа, наш’то джипи е много компетентно – от к’вото те лекува, от това си умираш…!
На един чукча му се родило дете. Отишъл той да го записва в Райсъвета.
Служителката го пита:
– Народност на детето?
– Китайче! – отговаря чукчата.
– Как така китайче бе, човек? – учудила се служителката.
– Ами аз четох във вестника, че всяко трето родено дете по света е китайче, а на мен това ми е трето.
Собственик на кафене в Габрово се кара на барманката!
– Момиче гледам те, пълниш им чашките с кафе до ръба, май ще си търсиш нова работа!?
– Шефе, аз за премия се боря, а ти ще ме гониш!!! Шефе, така захар не могат да си сложат…
