Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно. Жена му стои до него и го пита:
– Е защо само един гвоздей?
– Един е достатъчен.
– Ама производителят е направил две дупки, трябва и двете да се ползват.
– Хайде да ми го кажеш това пак като си легнем…
През 90-години един тарикат отишъл при някакъв борец и му казал:
– Нужни са ми сто хиляди долара на заем! Необходими ли са ми гаранти? Или пък – да Ви оставя като залог колата си, апартамента си?…
Оня го уверил:
– Ама, моля Ви се! Вашата честна дума ми е напълно достатъчна! Трябва да ми обещаете тържествено, че на пето число другия месец – ще върнете сто и петдесет хиляди долара!
Хитрецът се усмихнал многозначително:
– Ами, ако не спазя честната дума и не се явя на пето число?
Дебеловратият свил рамене:
– Тогава – ще изпитате голям срам, когато застанете пред свети Петър!
Тарикатът се засмял:
– Ха-ха-ха! Е, то – кой знае кога ще стане това!
Борецът го уверил:
– О, на шесто число – гаранция!
– Защо искате толкова високо възнаграждение, след като нямате никакъв опит в сферата?
– Ами, защото работата е много по-трудна, когато не знаеш какво правиш.
Закъсало е българското образование… – мислеше си дядо Гошо, докато триеше надписа „ХОЙ“ от оградата си.
Първа среща:
– Да пийнем за смелост?!
– Ти пийни, аз смела дойдох.
Човек отива при психиатър.
– Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
– Този проблем е много сериозен – отговаря психиатъра – мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
– И колко ще струва това?
– Ами по 50 долара за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатъра го среща на улицата.
– Защо не дойдохте да се лекувате при мен? – пита той.
– За по 50 долара на визита?! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно.
– Е как така?
– Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото.
SMS:
– Жена, ние сме в кварталния ресторант. Настроението е страхотно. Ела, ако искаш да ни го съсипеш!
– Добър ден! Колко струва подстригването горе – долу?
– Горе 5 лв. Долу не подстригвам!
Майк Тайсън решил да запише албум. Докато изпълнявал някакво парче, шефът на музикалната компания попитал смаяно:
– А, бе на тоя кой му е казал, че може да пее?
Един от служителите обяснил притеснено:
– Ами, вижте сега, сър… Никой не смее да му каже, че НЕ може да пее!
Едно време влизаш в магазина с 5 лв. и излизаш с кило наденица, 2 млека и шише ракия. А сега е невъзможно… навсякъде има камери…
