Изпитна комисия в НАТФИЗ. Комисията казва на кандидатка:
– Госпожице, изобразете нещо еротично, но с неочакван край.
След кратко замисляне:
– А!… Ааа! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчихх!!!
– Скъпа, кога пак ще те видя?
– Когато пак се скарам с мъжа ми!
Жена ми вика, че държа повече на Фейсбук, отколкото на нея.
– И ти какво и каза?
– Ми, к’во… блокирах я!
От фирмения купон снощи той успя да отнесе вкъщи 2 литра алкохол, 1 кг. мезе и 48 кг. от отдел „Човешки ресурси“, на име Пепа.
Група рокери минавали покрай някакво крайпътно заведение. Времето било горещо, така, че те спрели моторите отпред и влезли вътре да ударят по някоя бира.
Още на входа ги посрещнала яка чалга, която дънела на макс от уредбите. Момчетата с кожените якета изтърпели мъченически няколко кючека. Накрая, тарторът им повикал управителя и му казал:
– Виж какво, бате… Вземи тая двайсетачка. Обаче пусни нещо на Алис Купър!
Оня взел парите и обявил с мазна усмивка:
– Дами и господа, моля за внимание! Специално за моя нов приятел Али Скутера ще звучи песента „Доко, Доко“!
– Имаш ли ми телефона?
– Имам го бе, нали затова не ти вдигам!
Пустиня. Изтощен турист се лута, вече накрая на силите си. Среща местен и пита:
– Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка? Местният отговаря спокойно:
– Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно.
На мястото на убийството е намерен отпечатък от длан. Според криминалистите, убиецът ще има дълъг и щастлив живот.
Младеж и момиче на рецепцията в хотел:
– Искаме да наемем стая за десет минути.
Рецепционистката:
– Но това не е възможно!
Момичето:
– Повярвайте ми, възможно е…
Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
– Може ли да поговоря с кучето ти?
– Как? Кучето не говори!
– Здравей старо куче, как си?
– Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден…
Овчарят гледа изумен…
– Може ли да поговоря с коня ти?
– Конят не може да говори!?!?!
– Здравей старо конче, как си?
– Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме…
Овчарят още по-изумен…
– Може ли да поговоря с овцата ти?
– Ааааа, овцата много лъже…!
Във всеки семеен спор последната дума има жената… Всяка изтървана неволно или умишлено казана от мъжа дума след това се счита за начало на нов спор.
Живееш пълноценен, весел, наситен с приключения живот, а те ти викат, че си пияница.
