Четирима студенти имали изпит в понеделник, но в неделя се събират „на по бира“ и се напиват здраво. Понеделник закъсняват за изпита с 2 часа. Въпреки това отиват до университета и с обясненията, че са пътували от провинцията и по пътя са спукали гума, молят професора да ги изпита в друг ден. Професорът се съгласява и им дава нова дата, следващият понеделник. Този път те се явяват навреме. Професора ги посреща с усмивка:
– Колеги, изпита днес ще е само с един въпрос и ако отговорите правилно ще вземете изпита, но при 1 условие, да сте в различни стаи!
– Страхотно! – съгласяват се студентите, и сядат в 4 различни стаи.
Професора им раздава билетчетата, на които им е написал само един въпрос:
– Коя гума спукахте?
– А бе, жено!
– Да?
– Моисей цяло море раздели, ти две вежди не можеш!
– Абе, мъжо, защо още не си се обръснал!? На театър сме тази вечер!
– Вече се бръснах веднъж!
– Кога!?
– Когато започна да се обличаш!
Един борец завел сина си в Лондон. Двамата скоро огладнели. Влезли в едно малко магазинче за хранителни стоки. Дебеловратият си сложил два вирнати пръста като рога на главата и измучал:
– Мууу!
Продавачката съобразила и му дала бутилка краве мляко.
После, якият тип направил пантомима как жъне. И съответно – получил хляб.
Накрая борецът клекнал и започнал да пляска с ръце като с криле и да кудкудяка!
Служителката му връчила пакет яйца.
Когато излезли от магазина, момчето казало гордо:
– Татко, имам една мечта! Някой ден да науча английския перфектно като тебе!
Митко досаждаше на съседите с тромпета си по 5 часа на ден, а докторът му го извади от задника за 5 минути. Къде е справедливостта се питат съседите?!
По време на соца, наш държавен служител заминал на международна конференция. Там се запознал с един японец. От дума на дума, двамата установили, че работят в сродни държавни учреждения. И извършват общо взето – еднаква по обем работа.
Азиатецът обяснил:
– При нас персоналът е общо десет човека! А при Вас, колега – как стои въпроса?
Ами сега?… Нашенецът не можел да признае, че в службата му има сто човека номенклатура, които вземат заплати без да вършат нищо!
За това измънкал:
– Ами, при нас работят единайсет човека!
Вечерта, сънародникът ни се прибрал да спи в хотелската стая. Но ето, че в четири часа сутринта – някой потропал на вратата му! Българинът се събудил и отворил. На прага стоял японеца с преуморен и изтерзан вид. Той казал:
– Извинявай, че те събудих! Обаче, една загадка ме държи буден цяла нощ! А, бе, оня, единайсетият човек – с какво точно се занимава?
От Централата на Агенцията по вероизповеданията в София изпратили одитор в синагогата във Варна.
Рови нашият из документите, из залите… няма за какво да се захване.
Пита равина:
– Като изгорят свещите, какво правите с останалия восък?
– Събираме го и го изпращаме в София и ни връщат нови. Ето разписките
– Хм… ами трохите от обредните хлябове?
– Събираме ги и ги изпращаме в София и но връщат нов хляб. Ето разписките
– Хм… ааа, кожичките след обрязването… с тях какво се случва?
– Събираме ги и ги изпращаме в София…
– И какво Ви връщат???
– Вас…
– Иванчо, защо в бележника ти има само двойки?!
– Ами, мамо, те шестиците вече ги пишат на части…
