В училище учителят обяснява на децата как трябва да си мият зъбите преди лягане, и после почва да ги пита:
– Петърчо, ти какво правиш вечер преди лягане?
– Мия си зъбите!
– Браво. А ти, Марийке?
– Мия си зъбите.
– А ти, Иванчо?
– Пуша една цигара и си лягам.
– Браво бе… А, родителите ти какво правят?
– Е, господин учител, тоя въпрос не е подходящ за деца във втори клас…
Детството свършва в момента, в който родителите ти започнат да крият ракията от теб…
Една баба от Габрово за Фейсбук:
– Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!
Трима евреи и трима българи, колеги, отиват на конференция в друг град с влак. Срещат се на касата. Българите си купуват три билета, а евреите един билет за тримата.
– Как така? Кондукторът ще ви глоби!
– Не се притеснявайте, имаме си НОМЕР!
Пътуват. Българите умират от любопитство какъв е този еврейски номер.
Минава кондукторът. Всеки българин си дава билета, а евреите се скрили и тримата в тоалетната. Минава кондукторът, чука на вратата на тоалетната – отвътре се подава ръка с билет. Кондукторът го перфорирал и го върнал. Пристигнали. След няколко дни се връщат. Българите решили да изпробват еврейския метод и купили един билет. Евреите не купили нито един! Минава кондукторът. Българите се затварят в една от тоалетните. Двама от евреите отиват в друга тоалетна, а третият евреин отишъл и почукал на тоалетната с българите. Отвътре се подава ръка с билет. Евреинът взима билета и отива при другите двама евреи.
ПОУКА:
– Не правете еврейски номера, ако не сте евреин!!!
– От къде си?
– От София.
– А къде ще караш празниците?
– При нашите, на село.
– Вярно ли, че резултатите от IQ-теста се взима под внимание при кандидатстване за работа?
– Вярно е. Тези, които са с по-високо IQ, отколкото е на шефа – не ги взимат.
Футболният мач, бе толкова здраво договорен, че резултатът бе заверен при нотариус.
Чудно е как цялото изградено доверие отива на кино когато търсиш дистанционното:
– Да не си седнала на дистанционното?
– Не!
– Я стани!
Кире, що си се сдухал бе?
– Мани, мани… Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.
– Е и? Много хора така се женят.
– Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините!
– Как лъжат? Какви ги дрънкаш?
– Ами как! Сега ходих на среща… На снимката – красавица! Обаче на живо…
– Е, как беше?
– Ти арабин на камила, виждал ли си?
– Виждал съм, по телевизията…
– Е, сега махни арабина…
Мъж се прибира у дома. Жена му седи пред телевизора и гледа сапунен сериал.
– Пак ли не е готова вечерята? Това е! Край! Отивам на ресторант!
– Почакай пет минутки, скъпи.
– Какво ще успееш да сготвиш за пет минути!?!
– Сега ще свърши филма, аз набързо ще се облека и ще отидем заедно.
