Една баба е на градския пазар. Върви между сергиите и разглежда. Звъни й мобилният телефон. Тя го чува, изважда го от чантата, поглежда го, вижда кой я търси и без да натиска зелената слушалка, си го слага на ухото и казва:
– Иване, аз съм на пазара, кажи.
Телефонът продължава да звъни, тя го сваля от ухото, поглежда го отново и пак го слага на ухото:
– Иване, нали ти казах, че съм на пазара и тук е много шумно, не те чувам, ама ти ако ме чуваш, не ми звъни, скоро ще се прибера.
Телефонът продължава да звъни. Бабата ядосано го слага в чантата, където звъненето продължава, а тя ядосано казва: Казах ти, няма да повтарям!
– Каква е разликата между бедния и богатия швейцарец?
– Бедният си мие мерцедеса сам!
– Келнер в супата ми има муха…
– Ей тва веганите така сте ми писнали чее…
Навремето нещата бяха прости – родителите с един зад врата моментално изчистваха кармата, възстановяваха аурата и премахваха негативната енегрия.
Из дневника на един данъчен:
„Действах като юридическо лице, биха ме като физическо“.
– Пешо, жена ти хващала ли те е с любовница?
– По-лошо, брат! Любовницата ме хвана с жената!
Днес влизам в „Плод и зеленчука“, викам им:
– Искам едно кило череши!
И всички ме гледат с мазния респект!
Мъж пътува на презокеански туристически кораб със съпругата си. Една вечер двамата са се подпрели на перилата на палубата и се наслаждават на красивият океан.
– Я, гледай, гледай – акули! – възкликва мъжът.
– Къде, бе? – любопитно пита жената и се навежда през борда с поглед, вперен във водата. Към тях се приближава моряк и казва:
– Госпожо, бъдете внимателна, не се навеждайте толкова, защото може да паднете при акулите. Мъжът го скастря веднага:
– Ти що си вреш носа в чужди работи. Това твоята жена ли е или моята?
Тя беше като египетска богиня. Перфектно тяло и глава на крокодил…
Мутра купил кило банани, прибрал се в къщи и решил да се изфука пред жена си, че знае английски. Подал бананите и кaзал:
– Фор ю!
– Фор ми? – зарадвала се жена му.
– Не фурми ма, банани!
– Тате, страхувам се от зомбита!
– Зомбитата не са истински, те са просто хора с грим…
– Като мама ли!?
Съпругата се обръща към съпруга си:
– Защо ли не отидохме на кино, ами дойдохме в театъра? Какви сме глупаци!
– Моля ти се, говори в единствено число!
– Добре де. Какъв си глупак!
Любител на четенето в тоалетната, случайно се изпусна в… библиотеката.
Момче говори с майка си по телефона:
– Мамо, аз съм в един стрийптиз бар.
– Виждаш ли нещо, което не трябва да виждаш?
– Да!
– Какво?
– Татко…
