Влезли крадци в грузински дом през прозореца на мазата. А там бъчва с вино!
– Хайде малко да пийнем и тихо да попеем!
Пийнали, попяли!
– Хайде пам малко да пийнем и тихо да потанцуваме!
Пийнали, потанцували!
– Айде още малко да пийнем и тихо да постреляме!
Пийнали, постреляли. От шума, стопанина се събудил и слязал в мазата.
– Вах, вах, гости дошли а аз спя!
2030 година. НАСА открива първия ресторант на Луната. Посетител пише в книгата за гости: „Храната е добра, обслужването също, но липсва атмосфера…“
Всички полицаи те питат дали си пил.
Никой не се интересува дали си ял.
Карам си колата и гледам един стои на пътя с някаква раница. Ухилил се и ми вдига ми палец… И аз му се усмихнах…
Ей, няма нищо по-яко от това непознат да ти лайкне колата!
– Всички хороскопи са глупост!
– Ти пък откъде знаеш?
– Аз съм стрелец, ние рядко бъркаме!
Един младеж отишъл да поиска ръката на момиче от богато семейство.
Нейният баща му казал:
– Я, споделете, млади човече… То, само с гола любов – не се живее! Разполагате ли с някакви лични финанси?
Онзи отговорил:
– Значи, мисля, че става дума за около сто хиляди лева!
Бащата на момичето се впечатлил:
– Браво! И сте само на осемнайсет години, доколкото разбрах?… Супер, не е зле! Никак даже! И като включим и зестрата на Мими от още сто хиляди лева…
Младежът леко се прокашлял:
– Извинете, че Ви прекъсвам… Но аз, тази сума – вече съм я включил!
Била съм шивачка, била съм готвачка, била съм кранистка, ма най-много съм била първия си мъж!
Най-лесно е да откажеш алкохола!
Трудното е, да разберeш какъв е смисълът от това…
– Докторе, кажете, какъв е резултатът от изследванията ми? Ще умра от любопитство!
– А, няма да е от любопитство…
В голям супермаркет, влязъл мъж с измъчено изражение. Той се провикнал:
– Хей! Тука има ли евтина тоалетна хартия?
Една касиерка му отговорила:
– Господине, всички промоции на тоалетна хартия, можете да откриете на 32 страница от нашата брошура.
Оня се троснал:
– А, бе, аз, ако имах вашата брошура – щях ли да питам за тоалетна хартия?
Една жена отива в офиса на мъжа си и го сварва със секретарката, седяща в скута му. Мъжът, без да губи присъствие на духа, се прави, че диктува: – Независимо от финансовата криза в нашата фирма, покупката на втори стол е наложителна!
– Тате, как мина ДНК- теста?
– Викай ми вече чичо Митко!
Жена пита мъжа си:
– Яде ли нещо?
Мъжът я имитира:
– Яде ли нещо?
– Не ме имитирай!
– Не ме имитирай!
– Ти си прекрасна и толкова те обичам, че ще ти купя нова кола!
– Да, ядох.
