В болницата. Мъж се събужда след кома и пита жена си:
– В рая ли съм вече?
– Скъпи, как ще си в рая, та нали аз съм тук?!!!
В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
– Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
– Добре! За какво искате да поговорим? – казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
– Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. – казал мъжът подсмихвайки се надменно.
– Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна – трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
– Идея си нямам. – казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
– Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!?
– Утре с моя отивам за риба!
– Ооо, ти си рибарка?
– Ами, в началото лових малко, после спорта ме увлече, и сега пия като всички!
Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
– Каква е Вашата фамилия?
– Андрей.
– Това ли е фамилията ви?
– Не, името.
– Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
– Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
– Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж – каква е фамилията ти?!
– Добре, фамилията ми е Любими!
– Да тръгваме, Андрей…
– Скъпи, преди сватбата каза, че си ходил в Азия, Африка, Америка. А сега къде ще отидем с теб?
– А защо трябва да ходим някъде? Аз и така ще ти разкажа всичко!
Как да спечелите всяка една жена:
– Ако е умна, ѝ кажи, че е красива.
– Красива ли е, кажи, че е умна.
– А, ако е умна и красива, ѝ кажи, че е отслабнала. Това винаги работи!
Учителката:
– И запомнете, деца: тези, които получават шестици и петици – отиват в Рая, а тези с четворки, тройки и двойки – в Ада!
От задните чинове се чува разтреперано гласче:
– Извинете, госпожо, а няма ли шанс живи да завършим училище?
Нов модел прахосмукачка – робот – като почисти, измива и пода, а като тръгнеш да минаваш, крещи:
– Къде по измитото?! Ръце не ми останаха вечиии.
Един индианец отишъл в щатското паспортно управление и казал:
– Искам да си сменя името! Много е дълго!
Чиновникът попитал:
– Защо? Как се казвате в момента?
Посетителят отговорил:
– Казвам се Гордият орел с големите мощни крила, който лети като стрела в небето, но един ден старостта ще го надвие и той ще падне отвисоко на земята!
Служителят кимнал:
– Господине, името Ви наистина е невероятно дълго! Иначе е страхотно красиво! Един съвет от мен! Нека новото Ви име е по-кратко, но запази нещо от прекрасното послание на старото!
Индианецът се замислил дълбоко и накрая отсякъл:
– Така да бъде! Запишете ме като Фъъър Туп!
– В неделя всички на работа!
– Шефе, ами ако дойдат на проверка?
– Няма да дойдат. Те в неделя не работят!
Само жена може да зададе въпрос така, че каквото и да отговориш, гориш.
Пример:
– Ако беше женен за друга, би ли и изменил с мен?
