Разговор между сапьори:
– Открих устройството!
– Какъв цвят са кабелите?
– Единия а пепел от рози, а другия много нежно тюркоазено.
– Ейй, къ ша изгръмиш некой ден с тия европейски ценности!…
– Келнер, сода бикарнобат, моля!
– Какво е това?
– Как какво? Една газирана вода и две карнобатски ракии!
– Тате, не пиеш, не пушиш, не ходиш по жени. От какво ще умреш?
– От майка ти!
Двама психолози се разхождали на брега на морето. По някое време се чул вик:
– Помощ! Давя се! Някой да ме извади от водата!
Първият психолог промърморил замислено:
– Колега, струва ми се, че този човек има някакъв проблем!
Вторият му отговорил жизнерадостно:
– Да, но важното е, че не го таи в себе си, а го споделя с другите!
Умира един адвокат. Било обаче след 5, рая бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в Президентски апартамент.
По същото време умира и Папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче.
Притеснен адвокатът отива на рецепцията и казва:
– Станала е някаква грешка! Не може аз – един съвсем обикновен адвокат, да спя в Президентския апартамент, а Папата в някакво килерче.
Рецепциониста отговаря:
– Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая – всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първия.
Поп и Ходжа обменят опит как разпределят парите на богомолците.
Попа:
– Аз първо чертая един кръст метър на метър. Заставам в центъра и хвърлям парите високо нагоре. Каквото падне върху кръста отделям за църквата, а останалите пари взимам за мен.
Ходжата:
– Затова сте зле вие поповете… Аз само хвърлям високо парите и викам „Аллах вземи си своето.“ Каквото падне си е за мен…
– Какво казва въшката на един плешивец?…
– Не се навеждай, че ще падна!
Мъж се прибира на бегом от работа, съблича се и сяда пред телевизора – дават мач на видеозапис. Жена му казва:
– Знам резултата! По радиото го казаха. Да ти го кажа ли?
– Не, в никакъв случай! Искам да си го гледам.
– О. К! Гледай колкото искаш. Така или иначе нито един гол няма да видиш.
Той:
– Обичам те!
Тя:
– Имаш вкус, но нямаш шанс!
– Защо се разделихте ?
– Все мрънкаше “Ти не ме обичаш”.
– И какво?
– Какво, какво? Убеди ме!
Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т. н., и накрая пита:
– Така… А пожарогасителя къде е?
– Опиши се.
– Кости, месо, половин кофа кръв и весели, жизнени очи.
