Ленчето от терасата:
– Христооо.
– Кажи Ленче, студено ли ми е?
– Не. Пие ти се кафе.
След края на първия рунд, боксьор пита:
– Тренер, как е?
Треньорът:
– Добре е. Ако вторият рунд го убиеш от бой, ще сте наравно.
– Ял си чесън?
– Да, от къде разбра?
– От 4 метра…
– Тодоре, я кривогледа ли съм?
– Еш, па таа, просто едното ти око е толко убаво, че другото гледа къде него!
Седят си животните вечерта в кръчмата и се черпят. По едно време бармана съобщил, че жената на лъва звъняла и казала да се прибира веднага… Лъвът платил и се надигнал да си ходи. Бикът веднага му се присмял:
– Ха, на мене жената не може да ми каже колко да стоя в кръчмата!
Лъвът отвърнал:
– Ей, рогатия, твоята жена е крава, а моята лъвица!
– Марче, защо не си взимаш от кюфтетата и салатата? Много са вкусни!
– Ами защото, Иване, другите ходят на кино с чипс и пуканки.
Контролно. Преподавателят внимателно следи учениците, и от време на време гони тези, които хваща с пищови.
През вратата поглежда директорът:
– Аааааа, контролно ли пишем? Тук сигурно е пълно с любители на преписването!
Преподавателят му отговаря:
– Не, любителите ги гоня. Тук са само професионалистите.
– Тате, ще излизам с гаджето… Имаш ли нек’ви пари?
– Излизай, сине, за мен не се тревожи!
Две блондинкиси говорят:
– Вчера бях на очен преглед.
– Какво ти казаха?
– Ами… да науча азбуката.
Снощи от скука, сложих във всяка стая по едно шише водка и започнах да ходя от барче в барче.
Фотоалбум на бабата:
1969 – тръгнала на училище, 1 снимка.
1980 – завършила училище, 4 снимки.
1985 – завършила университет, 2 снимки.
1986 – омъжила се, 8 снимки.
Фотоалбум на внучката:
19:38 – влязла в кафенето, 38 снимки.
19:41 – донесли менюто, 44 снимки.
19:52 – донесли поръчаното, 62 снимки.
19:59 – отишла до тоалетната, 139 снимки.
20:08 – срещнала приятелка на излизане, 87 снимки.
20:49 – донесли сметката, 33 снимки.
