– Ако не бяха мустаците, страшно щяхте да приличате на жена ми.
– Но аз нямам мустаци!
– Така е, но тя има.
– Жена, събирай си багажа, загубих те на покер.
– Как така, бе, Стояне, какво си направил?
– Махни, не ми се говори, направо ми се реве! За малко и цялата си заплата да загубя. Добре че спрях навреме.
– Тате, думите „трудно“, „сложно“ и „тежко“ синоними ли са?
– Не, синко. Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза, а тежко е на другата сутрин…
– Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!…
– Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай.
– Мамо, ела да ме вземеш! Не искам да играя с тези деца повече…
– Гинче, моля те, това все пак са твоите деца…
Асан обяснявал на Айшето, за мобилния телефон:
– От зеленото-говориш, от червеното-мълчиш!
Жена отива на зъболекар. Сяда на стола и манипулацията започва. Тъй като работата била доста сериозна се забавила с около час над плануваното. Ревнивият и’ съпруг започнал да звъни през 10 секунди, но тя отказвала с червената слушалка. Това постоянно звънене ядосало зъболекарят, който след 10-тото звънене не издържал, грабнал телефона и извикал:
– Спри да звъниш! Свършвам, плюе и си тръгва!
На първа среща:
– Ти да не си вампирка?
– Не! Защо?
– Искаш да кажеш, че си видяла отражението си в огледалото, и въпреки това си дошла в този вид?
Потъва кораб. Екипажът се спасява на един остров, обаче ги хващат канибали и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
– А бе, вие тук работите ли по 16 часа на ден?
– Не.
– А месечни сметки плащате ли – ток, вода, телефон, интернет?
– Не, ние дори не знаем какво е това!
– С политика занимавате ли се?
– Не.
– Здравна каса имате ли?
– Не.
– Ми тогава от какво сте озверели така, бе, хора?!
– Скъпи, донеси ми кафето!
– А да помолиш с добро, не можеш ли?
– Скъпи, донеси кафето, с добро те моля…
Когато си мислиш, че по-зле няма как да стане, спомни си, че можеш да имаш алергия към алкохола.
Лятото на черноморски плаж… Опашка…
Силен глас от високоговорителя:
– Не повече от двама в морето!!!
Петгодишния Гошко:
– Мамо, а тези животни какво толкова лошо са направили, че им викат „свине?“
