– Чичко, да ти кажа ли един виц за ченгета?
– Добре, но знаеш, че съм полицай.
– Нищо, ще ти го кажа два пъти.
– Докторе, аз съм птица… И летя, летя…
– Добре, добре… Полетете малко из чакалнята, докато ви уредя гнездо в стационара ни…
Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат…
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките… Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– А бе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– А бе, к’ва Варна, бе… Вие не разбрахте ли… Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона…
Вече трето поколение котки не знае какво е да се спи на топлия телевизор!
– Дъще, защо не искаш да се омъжишза него?
– Мамо, ми тои е рижав!
– Нищо. Ще поживее година с теб, ще му побелее косата!
Исках да направя най-голямата грешка в живота си, ама тя не си вдига телефона!
При психолога:
– Напишете писмо на човека, който ви вбесява и го изгорете!
– Добре докторе. А с писмото какво да правя?
По телефона:
– Докторе, детето погълна пясък!
– А Вие какво направихте?
– Ами дадох му да пие вода. Сега какво да правя?
– Най-важното е да не му давате грам цимент!
Катаджии спират блондинка:
– Не видяхте ли ограничението 40 км в час?
– Видях го, но помислих, че е за елените от предишния знак…
Всичко завършва добре! Ако нещо е завършило зле, значи още не е завършило!
– Моше, сине, иди до магазина за хляб!
– А пари?
– Няма нужда, само хляб!
– Муцка, защо си тъжна?
– В офиса си харесвам един, ама той не ми обръща внимание.
– Ами вземи пари на заем от него и само за теб ще мисли!
Жените не знаят какво искат, докато не влязат в магазина!
Обажда се някакъв в радиото и казва:
– Алооо… Днес си купих чисто нов VW с кожен салон и вдигнах 300 на магистралата…
– И какво… обаждате се да се похвалите ли?!
– Не… искам само да питам, дали знаете, как се чисти адреналинът от седалката…
