В съда тече дело за обида на служебно лице. Съдията:
– Казали сте, че всеки втори митничар взима подкупи, за което ще ви глобя с голяма сума. Единственият ви шанс да не го направя, е да се отречете от думите си и да се извините!
– Добре, извинете ме. Тогава ще кажа, че всеки втори митничар не взима подкупи…
– Кога ще излезем на среща, сладурано!?
– Когато стана на 18!
– А сега на колко си?
– На… 39…
Да спориш с жена, това е като четене на лицензионните споразумения.
Накрая игнорираш всичко и избираш „Съгласен съм“
Обява:
– Клубът по спортна стрелба приема поръчки на граждани.
Телефонна анкета:
– Здравейте! Как е Вашето име?
– Адам.
– А на жена Ви?
– Ева.
– Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!
– Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона…
Първо: Не пий, вредно е. Не яж сладко, вредно е. Не яж месо, вредно е.
Като се разболееш: Ето ти ракия с мед и пилешка супа.
На вратата на един луксозен ресторант била закачена табела:
Заповядайте при нас! Яжте и пийте на корем!
АБСОЛЮТНО БЕЗПЛАТНО!!!
А сметката ще платят вашите внуци!
Един стиснат богаташ потрил доволно ръце и си казал:
Защо трябва да си харча паричките! Я по-добре да си ги кътам и влязъл вътре! Келнерът го посрещнал със слънчева усмивка и дълбок поклон:
– Какво ще обичате?
Оня започнал:
– Половин кило черен хайвер,една голяма купа стриди,една огромна тава трюфели и три бутилки „Дом Периньон.“ Всичко това е за предястие! После ще поръчам много други неща!
И така,заможният скръндза пет часа ял и пил до насита!
Накрая, сервитьорът се приближил отново:
– Благодаря,че ни посетихте и заповядайте отново! Сметката ви е точно двадесет хиляди лева и петдесет и пет стотинки!
Тарикатът се хванал за сърцето и простенал:
– Ама,какво става тука? Нали,ужким сметката щяха да платят моите внуци?
Сервитьорът отговорил любезно:
– Да,така е! Но докато се хранехте направихме малка справка. И се оказа,че навремето тук е идвал вашият дядо!
Бракът е като лимона! Който го гледа му текат лигите. Който го яде му скърцат зъбите!
Още не мога да свикна да наричам:
Холандия – Нидерландия,
двуокис – диоксид,
безделник – блогър
и шафрантия – инфлуенсърка.
Когато Мимето се прибра с бира в ръка, пусна футбол и започна да прави стриптийз, Киро разбра, че колата не подлежи на ремонт…
Малкият Митко хакна мрежата на общината и се класира в 5 детски градини директно.