Влак, а в купето пътуват девойка с младата си майка, и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва на ум: „Прекрасно съм възпитала дъщерята.“
Дъщерята си мисли: „Ама и майка ми не си поплюва много.“
Старшинката си мисли: „Несправедлив свят! Войника пипа, а мен ме бият.“
Войника, си мисли: „Само да дойде другия тунел и какъв шамар ще му забия пак…“
Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги го канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:
– Спешен случай!
– Сериозно ли е?
– Много! Трима лекари вече са там!
– Иванова, съпругът ви е голям подлец!
– Защо, Георгиева, какво ви е направил?
– Ми още не знам… или момче, или момиче…
Ако видиш костюмари в църквата да палят свещи или да засаждат дръвчета на избори е.
Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
– За нашия език е МАНЯНА-МАНЯНА. Това значи – спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
– Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА-МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец – нема страшно.
Арабинът казва:
– При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА-МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.
Има хора, които не вярват в чудеса. Обаче има и такива, които са ме срещали…
– Колко силно искаш кафето?
– Да излиза при тест за наркотици.
– Холмс, как винаги сте така концентриран?
– Елементарно, Уотсън! С концентрати!
– Жена ми има черен пояс по кулинария!
– Какво пък е това?
– Може да те убие с една супа…
– Вие чухте, че той ме нарече идиот! Ще ми станете ли свидетел?
– О, да! Ще го потвърдя с най-голямо удоволствие.
В галерия:
– А този прекрасен портрет на каква цена се продава?
– Господине, моля Ви! Това е огледало!
Бащата на Иванчо го пита: – Иванчо, как завърши годината? Иванчо отговаря: – Супер, тате, удължиха ми договора за V клас с още една година…
Няма значение в коя страна ще ходиш на екскурзия. Сувенирите винаги ще са китайски!
Четерима нашенци играят карти на плажа. Приближава немски турист и ги пита.
– Вас махен зибите?
И нашите като скочили:
– На кого ще махаш зъбите бе ей.
Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете. – Майсторлък ли вземате, момчета? – Не, отче, искаме да разберем как се изразяват поповете, когато вместо пирона улучат пръстите си!
