Турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той започва да се възхищава:
– Виж каква красота! Виж там долу реката! Виж там долу поляните…
– А като е такава красота долу, защо не си стояхме там а се мъкнахме тук горе?
Разговор между затворници:
– Брато, ти за кво лежиш?
– Абе, мани, счупих един позорец в работата.
– И колко ти дадоха?
– Двайсе години.
– Дваййййййсе години!!!??? За един прозорец! Ти къде си работил бе?
– На подводница…
– Добър ден, това наденички от заешко ли са?
– Да, то си пише!
– Само от заешко?
– Принципно да, но практикуваме да добавяме и друго.
– Какво друго?
– Ами свинско…
– Хм, в какво съотношение?
– 50/50… един заек към едно прасе!
Попа на селото си монтирал гръмоотвод на черковата.
Минава районния и му вика:
– Де’о попе, що слагаш т’ва железо, нали Господ та варди?
– Старши, ми ти що си запасал тава железо на кръста си, нали народа та обича?
Молба от студент:
„Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия.“
Питат столетник?
– Как доживяхте до тази възраст?
– Много мъки… цял живот се мъчих да спра пиенето, цигарите и жените.
Котката на футболиста никога не се свива на кълбо.
– Муцка, как вървят уроците по китайски?
– Скука! Вчера учихме азбуката. То само татуировки…!
Той беше юрист до мозъка на костите си, затова отиде на среща с признание в любов, заверено от нотариус.
В бара:
– Какво пиеш, красавице?
– 50-годишно, сингъл малц!
– А, пий си. Няма да те притеснявам…
Полицай спира мотоциклетист.
– Много ли бързо карах?
– Много ниско летяхте…
Когато една жена се омъжи щастливо, тя започва да се изпълва с щастие… Изпълва се, изпълва се – понякога до 100 и повече килограма…
Приятелки..
– Как си, муцка, отдавна не сме се виждали?!
– Мии, нормално, муци… Наскоро прекратих петгодишна връзка…
– Ауу, кой знае колко ти е гадно след раздялата?!
– Мии, не… Тя, връзката, не беше моя…
