– Къде са ви шили палтото?
– В Париж.
– Това далече ли е от Пловдив?
– 2500 км.
– Гледай ти, колко забутано, а как хубаво шият!
На закуска:
– Мамоо, хлябът е зеленясал!
– Спокойно. Дай го на сестра ти, тя е веган.
Когато той й предложи да се срещнат, тя падна от стола, скача на леглото,
15 минути бяга из апартамента от щастие и накрая отговори: „Ще си помисля…“
– За какво е гравитацията?
– За да не окендзаме и Космоса!
Терорсти превзеха завода за алкохол. Вече трети ден не могат да си формулират исканията!
– Какви са резултатите, докторе? !Ще мога ли отново да имам деца?
– Да, разбира се! При условие обаче, че не ревнувате жена си.
„Фън шуя“ го разбирам да си слагаш лаптопа там, където е най-силен
уай-фая на комшиите…
Разбираш, че рекламата е отишла твърде далеч, когато видиш в магазина тоалетна хартия „Междузвездни войни“ с надпис:
„За да си избършеш тъмната страна“.
Той беше толкова мързелив, че се събуждаше рано, за да има повече време да не прави нищо…
Между блондинки:
– Ще боядисам косата си черна.
– Защо?
– За да поумнея.
Гошко разбра че го лъжат,когато в трети киндер сюрприз му се падна жълтък и белтък!
Започнах износ за Китай. Изпратих първата партида от един млн. броя. Получих имейл:
„Благодарим ви за мострите, очакваме пратката!“
Бабичка на преглед при доктора.
– Бабке, нещо сърцето ти е поотслабнало… Къде живееш, на кой етаж?
– В блок, на осмият етаж.
– Ааа, известно време няма да използваш стълбището, когато се прибираш у дома.
И след три месеца на контролен преглед.
След три месеца:
– Бабке, супер си! Сърцето ти е като на атлет. Вече ще можеш да се качваш по стълбите.
– Уу, жив да си докторе, че ми се разказа играта да се катеря по улука до 8-мия етаж…
Двама габровци решили да правят орташка баница, да им излезе по-евтино. Събрали се, единият донесъл рецептата, а другия тавата…
– Дадох на кучето си да опита бира! Сега всеки ден му давам, пропи се…
– Не му давай тогава!
– Не мога, почва да хапе!!!
