Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото вкъщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
– Ъъъ… има!
– Седем има ли?
– Има!
– А девет има ли?
– Има!
– А така! Тринадесет има ли?
– Има!
– Егати! Двадесет и едно?
– Има!
– Леле! Леле! А тридесет и две има ли?
– Има! Ама е задраскано…
– Иванчо, защо пишеш толкова големи ченгелчета?
– Тате, това не са ченглечета, това са интеграли.
– От 5 месеца се занимавам с бизнес и вече имам 1 милион.
– Как успя толкова бързо?
– Ами, започнах с 2 милиона.
Затишие след жесток скандал:
– Скъпа, може ли поне да гледам телевизора?
– Гледай го, ама без да го пускаш!
От БГ Мама:
– В градината имам някакви подправки, обаче все още не мога да ги различавам всичките. Примерно, как мога да разбера кое е копър и кое е анасон? Изглеждат ми еднакви тези двете…
– Помириши ги – едното мирише на таратор, другото на мастика.
Баща и син в зоологическата:
– Тате, сега, ако мечката избега и те изеде, аз с кой рейс да си одим?
Между две приятелки:
– Намерих под дивана чужди прашки и сутиен. Сега ме гризе отвътре: „На кого са?“
– Оф, ти се моли да не са на мъжа ти, че едни времена настанаха…
Писък на модата – това е звук който издава мъж, гледайки касовите бележки!
Вегетарианците са едни такива доста наивни индивиди, които са твърдо убедени, че саламът се прави от месо…
Хипермаркет, мъж се обръща към един от служителите:
– Извинете, загубих жена си!
– Ааа, всичко за погребенията е на втория етаж!
– Добър ден, бих искал 5 яйца, но сам да си ги избера.
– Как така сам да си ги изберете?
– Ами, така – като на избори.
– Ааа, добре. Ето ви 5 яйца, избирайте си!
– Иванчо, какво означава „майчин език“?
– Означава, че бащата няма думата!
Хороскоп за неделя:
Цял ден щеви се спи, а към надвечер ще ви се допие бира…
