Един студент отишъл на изпит много пиян. На вратата го срещнал негов добър приятел и нашия го попитал:
– Каква беше темата на изпита?
– Ботев, но да знаеш, че професорът е леко глух. Споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влязъл студента и започнал да говори на професора:
– Значи така, вчера купонясвахме в един много як бар, Ботев. Много здраво се напихме, Ботев. Запознахме се с много яки мацки, Ботев. Поканих едната от тях вкъщи, Ботев. Тя се нави да дойде, Ботев. Заведох я в спалнята и Ботев, Ботев, Ботев…
Тогава професорът го прекъснал:
– А бе, стига с тоя Ботев, бе! Хайде разказвай какво стана после…
– Лелче, тези маргаритки по колко ги даваш?
– 2 лева букета!
– Ами тези?
– Тези, по 5 лева бройката.
– А? Скъпо, ма!
– Скъпо, ама тези винаги завършват на „Обича ме!“
Докторе… Наистина ли съм стерилен?
– За съжаление Да…
– Лелеее… са, как да кажа на жената, че децата не са от мен?!
– Искам да ти кажа две новини – добра и лоша. С коя да започна?
– Няма значение.
– Напускам те!
– А лошата?
Eдин мъж влиза при стоматолог и го пита колко ще струва една манипулация.
– С упойка или без упойка? Предупреждавам ви, че ще боли, а с упойка струва и по-скъпо.
– Без упойка!
– Най-сетне един истински мъж!
– Миличка, готово! Говорих със зъболекаря, няма да боли, влизай – казал мъжът.
Един пътешественик се загубил в джунглата. След дълго и изнурително бродене, той се натъкнал на друг човек и се зарадвал:
– Най-после – късмет! Братче, лутам се тука от три дена!
Другият му отговорил намусено:
– Какъв късмет, бе? Аз се лутам от един месец!
Учителка обяснява на дребосъците:
– Трябва да познавате нравите на различните животинки. Ето, аз вчера срещнах в парка една гадинка и тя не ме ухапа. И знаете ли защо?
От последния чин се обажда Иванчо:
– Те своите не закачат…
В кабинет на психиатър влиза изискан, добре облечен мъж – от ушите му виси фиде, по сакото брашно, яйца, а на главата – тенджера.
– Такааа – казва психиатърът – какво ни безпокои?
– В даденият момент – отговаря мъжът много вежливо – ме безпокои душевното състояние на моята съпруга.
Не разбирам, защо като се звъни на вратата, кучето ми винаги си мисли, че търсят него…
– Не виждаш ли, че мъжът ти сваля друга жена?
– Остави го, много ми е интересно, колко време ще издържи да си гълта корема!
