– Ало, полицията ли е?
– Да, кажете какво има!?
– Затворен съм и не ме пускат да излезна!
– Можете ли да ни кажете къде точно се намирате?
– В Полицията.
На един кораб юнгата извикал паникьосано:
– Капитане, капитане! Да се спасяваме! Сигурно в трюма има пробойна! Ще нахлуе вода и за нула време ще потънем!
Другият попитал:
– Ти, как разбра това, като си тук на палубата, а не си слизал в трюма изобщо?
Юнгата посочил с ръка:
– Виждате ли това стадо плъхове, което тича като полудяло! Нали знаете моряшката поговорка:
„Плъховете първи напускат потъващия кораб“?
Тогава, главатарят на плъховете се обадил:
– Споко, бе, пич! Това е учебна тревога!
Тайната на успешният брак – търпение и алкохол. Основно алкохол. И търпение, ако алкохолът свърши!
– Ало, мамо, гримирана ли си?
– Не!?
– Покажи се, че тука едни искат да ме бият нещо…
На 90% от жените мъжете им са като целулита – никъде го няма на снимките…
Ако шахът беше измислен в Европа в началото на 21-ви век, вероятно щеше да е нещо такова:
– Няма бели и черни фигури. Всички са в нюанси на кафявото, тук-там има жълти;
– Двата комплекта фигури се различават само по тяхното самоопределение;
– Вместо коне има дронове. Така де, експлоатацията на животни е отживелица;
– Офицери също няма. Има инфлуенсъри;
– Единият комплект е с две царици, а другият – с два царя. При желание обаче всеки може да си смени пола;
– По принцип партиите свършват реми, за да не се наранят чувствата на загубилите. Ако се стигне до мат, загубилият получава социални помощи под формата на 2 допълнителни пешки за следващата партия;
– По време на партията по всяко време и в неограничен брой могат да се приемат фигури-бежанци от съседни дъски;
– Преди всеки ход съответната фигура трябва да покаже сертификат, че има право на него.
За човек може да се съди по подметките на обувките му. Например, ако подметката е върху лицето ти, най-вероятно този човек от нещо е разстроен!
– Как е на английски „Имате много хубави англичанки тук, в Лондон?“
– Никак…
– Скъпи, не мислиш ли, че детето ни прекарва твърде много време на дивана?!
– Е, какво… дивана ни го даде, дивана си го взе…
Свинарник. Около дългото корито са се наредили прасенцата и скоростно мляскат топла помия. В края стои розово свинче, бавно яде от помията с лъжица и старателно забърсва зурла със салфетка след всяко гребване.
– Ти какво бе ентелегент – промърморва свинята майка – да не мислиш,че вместо на наденица ще те направят на тирамису, а?
