– Я разкажи нещо весело!
– Нещо от моя живот ли?
– Не бе, нещо весело!
В салона за красота:
– Помолих ви да ми направите веждите да изглеждам леко учудена, а не шашардисана…
– Ванка, ти детектор на лъжата виждал ли си?
– Е как, бе?! Аз съм женен за него.
– Докторе не мога да заспя!!!
– Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
– Какво стана помогна ли?
– Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак… и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота.
Доктора:
– Май по добре да се върнем на конвенционални средства – ще броим овце!
След седмица човекът още по нервен и разтревожен.
Докторът пита:
– Какво стана, брои ли овцете?
– Мани, мани… броя, броя и като стигнах до последната овца тя ме погледна със съмнителен поглед и попита:
– А, беее, какво стана с онези 100 лева?
Старши командир пита войниците:
– Кой каза на командира, че има дървена глава?
Войниците отговарят:
– Ние не сме му казвали такова нещо. Казахме му да си сложи каската, защото прелитат кълвачи!
Между възрастни:
– На колко години си?
– Не помня.
– Не ти личат…
Женска логика
Според омъжените жени – всички мъже са идиоти.
Според неомъжените жени – всички свестни са женени…
Кранистът бай Пешо,след като чу от жена си,че синът им спечелил първо място на олимпиадата по физика, звънна на съседа Авраам и му нанесе побой без да съобщава причината.
В България, на където и да се обърнеш… Хора с тъмно минало ни обещават светло бъдеще…
Един английски лорд си седял на креслото в хола, пушел пура, пиел бренди и преглеждал вестник „Таймс“. Съвсем неочаквано, балконската врата станала на сол и в помещението – влетял някакъв автомобил. От него слязъл млад мъж. Той рекъл сконфузено:
– Хиляди извинения, сър! Много бързах да стигна до Ливърпул и… вижте какво се случи!
Лордът извадил бавно пурата от устата си и казал с абсолютно невъзмутим. глас:
– Мисля, че сте се объркал, млади човече! За Ливърпул е по-пряко да минете през кухнята!
Претъпкан автобус. Едра жена с големи гърди се качва и непрекъснато бута дребен мъж застанал до нея.
– Госпожо, защо постоянно ме бутате?!
– Не ви бутам! Дишам!
Ех как ми се иска по скоро да забогатея, да ходя насам-натам и да разправям, че парите не са главното!