Скандал!
Жената към мъжа:
– Сега отивам в кухнята и ще строша цялата посуда!
Мъжът доволно:
– Върви, купил съм пластмасова – многоскандална!
– Кажи ми още веднъж, че съм дебела и те оставям.
– Не, не можеш да направиш това. Помисли за нашето дете.
– Чие дете?
– Не си ли бременна?
Един претенциозен тип решил да посети нов ресторант. На вратата на заведението се мъдрел надпис:
„Добре дошли! Тук можете да намерите ВСИЧКО!!!“
Капризният мъж влязъл вътре, повикал келнера и поръчал:
– Една пържола от слон, ако обичате!
Оня изпаднал в затруднено положение. Защото, надписът бил чиста реклама и изобщо не отговарял на истината. Отишъл чисто формално до кухнята. И когато се върнал, смотолевил под носа си:
– Съжалявам, господине! Не можем да изпълним Вашата поръчка!
Капризният тип възкликнал злорадо:
– Пипнах ли Ви, сега…?! Нали, ужким предлагахте всичко, а?
Сервитьорът обяснил:
– Проблемът е друг, господине!
Вече е осем вечерта. След малко ще затваряме. И готвачът няма да иска да коли нов слон само за една пържола!
Мъж към жена си, извикала го спешно в Бърза помощ:
– К’во става!?
– Оххх, мама я ужили един скорпион…
– Как един ма, бяха четири в бонбониерата!?
Корабокрушенец попаднал на амазонски остров и бил осъден на смърт!
Питат го за последно желание, а той казва:
– Нека ме убие най-грозната от вас!
Доживял до дълбока старост!
Отива журналист в лудницата и решил да прави репортаж.
– Докторе,- попитал журналиста – вие как разбирате кой е луд и кой не е?
– Ами пълним една вана с вода, даваме на пациента една кофа, една кана и една чаша и им казваме да изпразнят ваната…
– Но, това е много лесно решение – прекъснал го журналиста – много ясно, че всеки ще вземе кофата… по бързо става!
– Грешите! – отвърнал доктора – Нормалния човек вади тапата на ваната и готово! Вие каква стая си избирате, с балкон или без?
Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
– Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл „А-а-а-а-а!!!“
Бащата, с уважение:
– Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?…
– Не. В данъчното…
Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе… и започнала да се дави. Зетят веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто ново БМВ, а на стъклото бележка:
„На любимият ми зет от тъщата“.
На следващият ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто ново АУДИ с бележка:
„На любимият ми зет от тъщата“.
На третият ден излязла на разходка с най-малкия зет… отново стигнали до реката, тя пак влязла да се къпе… и започнала да се дави. Най-малкият се позамислил: „На големия купи БМВ, на средния АУДИ, така че за мен ще да е някое фордче… А бе нека си се дави!“ и си тръгнал.
На сутринта станал и какво да види – пред дома му чисто нов Мерцедес, а на предното стъкло – бележка:
„На любимия ми зет… от тъста.“
