close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича…
– Какво правиш?
– Ааа нищо, нищо… трия хора от фейса…

– Кастрирахме котарака, че много скиташе по нощите…
– И сега как е?
– Пак обикаля, но вече като консултант.

Винаги казвай на хората, какво мислиш за тях! Защото Истината е свята, а синините минават за седмица.

Група канибали хванали един български кмет и решили да го изпекат. Напалили огън, набучили го на шиша и отдолу наслагали картофи и те да са опекат. Оставили един от тях да върти шиша, а другите отишли да съберат още дърва. Връщат се и гледат този върти шиша, та се пушилка вдига.
– Защо го въртиш толкова бързо?
– Е как няма да го въртя? Хем се пече, хем посяга да краде от картофите.

Прибрал се един мъж, след любовна среща в къщи при жена си, ама на яката на ризата му – червило Жена му го погледнала и казала:
– Пак е имало навалица в автобусите, някоя жена си е лепнала червилото на яката ти…
На другия ден, се прибрал със синьо петно на врата, а жена му казала:
– Май трябва да сменя праха за пране – правиш алергия…
На третата вечер, обаче всичко било наред. И точно преди да си легнат, когато си събувал панталоните, горкия човечец се видял с дантелени гащи… гледал гащите, гледал жена си… и… проплакал:
– Жена, ти си по-умна – Кажи нещо…

Като седнахме вечерта, петък срещу понеделник, не знам колко изпихме, но три бутилки олио отидоха за салати!

– Скъпа, искам да ме научиш да пускам пералнята, сушилнята и съдомиялната!
– Защо, скъпи?!
– Абе, всичко се СЛУЧВА!…

Колкото по грозен си, толкова повече доверие в теб има жена ти…

С мъжа ми отидохме на среща на класа му. Той непрекъснато наблюдаваше една пияна жена, която продължаваше да се налива. Аз го попитах:
– Познаваш ли я?
– Да, тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като се разделихме. Оттогава не е изтрезнявала – отвърна ми той.
Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?!

– Парите или живота!
– Баце, я съм женен. Ни пари, ни живот имам…

Три майки си говорят на кафе:
– Ние детето го записахме на Карате!
Втората:
– А ние нашето на Бокс!
Третата:
– А ние сами си го бием…

– К’во правиш?
– Ми, лижа си.
– Пууу, добре, че знам, че си от Бургас…

– Мразя понеделник!
– Но, днес е събота!
– Омразата не стихва!

Момиченце отива в кварталната бакалия. Едвам подавайки се над плота, с тънко гласче задава въпрос:
– Леличкооо, ще може ли да ми дадеш четири бирички?
Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му казва:
– Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш, моето момиченце?
Вече доста по-уверено, момиченцето отвръща:
– А, то и аз това се чудя, дали да не жулна две още тука…