На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и веднага пита:
– Извинете мога ли да пробвам късмета си още веднъж?
– Пробвайте, колега.
Студентът тегли нов билет. На киселата му физиономия професора го подканя още веднъж. На третия път професора казва:
– Колега, ще ви пиша три. Щом нещо търсите, значи нещо знаете…
Средновековен спам.
15-ти век.
Стои принцът, чака писмо от любимата.
Три дни и три нощи – нищо.
На края пристига пощенски гълъб на прозореца му.
Щастливият принц развълнувано отваря писмото, а там: “Точа мечове. Изгодно.”
Един попаднал на оня свят.
Питат го ангелите:
– Искаш ли в следващия живот да бъдеш заек?
– Нееееее!!!
– Ок, тогава ще бъдеш зайка.
Милиционер влиза в библиотека.
Библиотекарката:
– Вали, а?
Аврам към Моше:
– Виж, Моше… От известно време спя с жената на равина… Та ако можеш да го задържиш поне час след службата…
Като добър приятел, Моше държал равина колкото могъл с тъпи въпроси, но накрая му станало гузно и си признал защо го прави…
Равинът му отвърнал развеселен:
– Синко, аз съм вдовец от 3 години, ама ти бързо се прибирай у вас…
Ако теб не те бива, включи се в колектива.
Колективът най-добре прикрива, че теб за нищо не те бива!
В скъп ресторант седят катаджия, инспектор от ХЕИ и данъчен инспектор. Хапват и пийват здраво и викат сервитьора за сметката. Момчето преглежда поръчката, смята и казва:
– Сметката ви е 500 лева. Катаджията поглежда бланката със смръщени вежди и ехидно отговаря:
– Младеж, ти книжка имаш ли? А кола имаш ли? Всичко изрядно ли ти е?! Сервитьорчето се сконфузва. Знае, че не е перфектен шофьор, а колата му е 15 годишен Опел с ръждясали прагове. То преглежда отново сметката и притеснено казва:
– Извинете, сбъркал съм. Сметката ви е 400 лева. Този път инспектора от ХЕИ вади служебната си карта и се легитимира. Преглежда бланката, смачква я гледайки нагло и проговаря:
– Отзад в кухнята как стоят нещата с хигиената?! А със съхранението на продуктите?! Проби за коли бактерии скоро взимани ли са ви?! Да проверим ако искате?! Момчето преглъща мъчително. Знае, че ако инспектора се разрови, няма как да не открие нередности и започва да смята отново. Изчислява поръчаното, колкото да покрие цената на вложените продукти и тихо прошепва:
– Извинете пак е станала някаква грешка. Сметката ви е 300 лева. Инспекторът от НАП изобщо не поглежда касовия бон. Избърсва замислено ръцете си с мокра кърпичка, предоставена му от заведението. Почиства с нокътя на кутрето си парченце от кралска скарида, заклещено между зъбите му, въздъхва с досада и отсича:
– Абе триста не са кой знае колко ама айде от мен да мине! Давай ги и да си ходим!
– Свободна ли си? Дай си телефона и какво ще правиш в събота вечер?
– Да! Ето ти го! Обади ми се в понеделник, за да ти разкажа!
– Генко, само за ракия мислиш! Недей да пиеш повече!
– Добре де, жена… няма да пия повече. Ще пия само колкото ми се пие.
След семеен скандал жената казва на мъжа си:
– Да, аз не бях права, ама, затова си виновен ти!
Най-неприятната част от успоредното паркиране са… свидетелите наоколо…
