Мъж си проверява фиша пред тото пункта. Изведнъж възкликва:
– Господи! Петица!
И припада от радост. Стоящият до него човек бързо подменя своя фиш с неговия. След малко човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва още по-силно:
– А стига бе! Не било петица, а цяла шестица!
И, отново припада…
– Вие елементарна култура нямате ли?
– Момент да проверя!
– Нямаме!
Детето каза, че за понеделник трябва да занесе в училище 15 коркови тапи. Трудно е, но ще се справя!
– Докторе, след развода много напълнях. Какво да правя???
– Спри да празнуваш…
Бъркам… и 100 кинта в джоба на палтото! И това в първото палто и още в първия ми работен ден в гардероба на Операта!
Бездетна влюбена двойка отишла при Ходжата да им бае…
Опитал Ходжата всичко… накрая въздъхнал и казал:
– Пичове… няма да стане, трябва си и жена!!!
– Усещам пеперуди в стомаха си. Явно съм влюбена в теб!
– Спокойно. Това е тортата, която изяде вчера. Беше с брашно от насекоми.
– Муцка, как можа да направиш толкова много глупости само за един ден?
– Аааа, станах по-рано…
– Скъпи ,прошепни ми на ухото, че не съм дебела!
Шепот в лявото и ухо:
– Не си дебела, скъпа!
– Хайде сега на другото!
– Хмммм,това ще отнеме малко повече време!
Много е глупаво да си мислиш, че една жена е луда по теб. Те са си луди по рождение, затова изобщо не се мисли за специален.
– Скъпа, забравила си да се гримираш!
– Няма страшно!
– Не бих казал!
Нищо не краси един спящ мъж, повече отколкото момиченце с флумастер!
Качвайки се на кантара, помнете!
Хора със златно сърце, железни нерви и стоманен характер, леки няма!
Животът на женения мъж се дели на две части:
Преди да си забрави телефона вкъщи… и след това.
– Аз и Пешо вече си пием ракията на „ротационен“ принцип!
– Как, така?
– Той пие моята, аз неговата!…
Когато една жена създава проблеми, това е нормално. Ужасът започва, когато започне да ги решава!
– Не мисля, че мога да си платя наема. – каза тя и започна да разкопчава блузката си…
– Мисля, че ще намерим решение… – каза той, докато сваляше ципа на панталона си…
– Алоууу, недейте да се вживявате толкова! Все пак играем Монополи.
– Наполовина навих една мацка да спи с мен.
– Как така наполовина?
– Ами аз съм съгласен.
