– Здравейте, господине! Аз съм новата Ви съседка!
– Отгоре или отдолу?
– Хи-хи-хи! Не бързайте толкова много, де! Нека първо се запознаем!
– Ти въобще помниш ли какъв ден е днес?!
– Помня бе, как да не помня! Днес стават не знам си колко години от онова там дето, е нали знаеш…
Дядо казва на внука си:
– Бързо, скрий се, че идва учителят ти, а ти днес не отиде на училище!
Внукът:
– Ти се скрий, щото аз сутринта му казах, че си умрял…
Как жена иска прошка от мъж:
„Да ме прощаваш, ама никога не си прав!“
– От какво умря мъжът ви?
– От отрова.
– Ама изглежда като пребит?
– Ами като не искаше да гълта!
Сестрата, разтревожено:
– Докторе, губим пациента…
– Спокойно, имаме достатъчно…
Жена се прибира от работа, събува се, преоблича се и преди да влезе в кухнята забелязва, че лампата в тоалетната свети. Щраква копчето и в този момент се чува силен вик. Бързо светва отново и отваря вратата. Мъжът и оттам:
– Ти ли си, ма? Помислих си, че от зор са ми се пръснали очните ябълки!
Двама на необитаем остров:
– Здравейте госпожо!
– Аз не съм госпожа бе!
– Аре моля ти се бе!
В аптеката:
– Дайте ми една таблетка.
– Каква?
– Ами бяла!
– Ние имаме много бели таблетки!
– Добре де, една ми дайте!
Защо мъжете надебеляват след като се оженят?
Преди брака отварят хладилника – „еее пак същата манджа, отивам с спалнята“.
След брака отварят завивките – „ееее пак същатата жена – отивам в кухнята“.
– Скъпа, кажи ми нещо, от което да ми се разтупка сърцето.
– Разбира се, знам ти паролата за телефона.
– Как се виждате в нашата фирма след 5 години?
– Ослепял от блестящи перспективи.
Габровец пише на сина си: „Мислехме да ти изпратим някой лев, ама вече залепихме плика…“
Митничар:
– Какъв подкуп, за бога? Подариха ми картичка! Мека, зеленичка… Сто години Бенджамин Франклин!