– Какви са вашите планове?
– Смятам да обядвам!
– За бъдещите ви планове питам?
– Е па, смятам да вечерям!
Днес един германец ме пита:
– Вие българите, всяка вечер ли пиете алкохол?
Позачудих се… как да му кажа, че и на обяд пием…
– От утре минавам на японска диета.
– И какво ще ядеш?
– Котуима!
– Обидена съм ти! Искаш ли да знаеш защо?!
– А, не… имам ти доверие…
Син към майка си:
– Мамо, всички деца в училище ми се подиграват, че съм девствен…
Майката:
– Ами пиши им лоши оценки и може да спрат.
– Добър ден. Казаха днес да очакваме заплата!
– Добър ден. Можете да очаквате!
– Бабо, падна ми зъбчето!
– Сложи го под възглавницата, сутринта ще намериш левче!
– Ако сложа ченето на дядо, колко левчета ще намеря?
– Колко често пиете алкохол?
– Повече от веднъж седмично.
– И по-конкретно?
– Седем пъти седмично.
Мъж сияещ от щастие:
– Роди ми се син! Миналата седмица! Представяш ли си?! СИН! НА МЕН! След шест дъщери, най-накрая син! Толкова съм щастлив!
– Поздрави! На кого прилича?
– Не знам, още не сме му гледали лицето…
След преглед на видеозон, блондинка пише жалба:
„По време на целия преглед, доктора гледаше телевизия“!
Телефонът звъни.
– Иване, ти ли си? Мими се обажда.
– Не, сбъркали сте номера.
След малко телефонът пак звъни.
– Иване, Мими съм. Дал си ми грешен номер. Обади ми се.
Семейният живот така калява мъжете, че вече не им пука за задгробния!
Мъж си купува цигари. Продавачката му подава кутия цигари с надпис „Тютюнопушенето води до импотентност“… Поглежда надписа и се обръща с молещ глас към продавачката и тихичко:
– Извинете, бихте ли ми ги заменили за едни от раковите?
Вече два месеца ползвам вашия мехлем „За здрави колена“, а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници!
– Момент! Вашите колене са болни, нали така?
– Да.
– На нашия мехлем, на ясен български език, с главни букви пише: „За здрави колена“!
