– Какво ти подари твоят?
– Тиган.
– И ти?
– Показах му колко е мощен и здрав!
– Тате, празника на мама вече мина. А твоят празник кога е?
– Когато майка ти я няма в къщи!
– Жена, абе къде е чаят? Не мога да го намеря.
– Значи, направо си загубен без мен. Чаят е в кутията от какао, на която пише „Сол“.
Върви си човек по улицата, прави си разходка преди лягане. Изведнъж се чува някакъв шум и от петият етаж нещо пада в храстите до него. Приближава се човека, а от храстите се изшмулва някакъв мъж и тръгва към него. Човекът уплашено се дърпа назад, а онзи му казва:
– Чакай, чакай, не се плаши! Постой малко тук! При жена ми са дошли няколко любовника, аз сега ще се кача горе и ще ги мятам един след друг през прозореца, а ти само ги брой! После ще ми кажеш колко са били.
– Добре бе, ще постоя… И без това нямам друга работа.
Седи човекът и чака. Отгоре се чува шум и нещо тупва в храстите.
– Един! – преброява той.
От храстите се чува охкане:
– Чакай, чакай… Това не се брои! Пак съм аз…
Когато тя видя в магазина намаление на 50%, мозъкът и изключи на 100%.
Той /замислено/:
– Имах нещо в главата си…
Тя:
– Мозък…?!?
Той:
– Мммнеее… нещо важно…
Жените са като катаджиите – наприказват ти куп глупости, вземат ти парите и накрая пак ти си крив.
В съда:
– Обвиняеми, защо разбихте три пъти витрината на този магазин?
– Първият път беше, за да открадна рокля за жена си, а вторият и третият – за да я заменя.
– Как можеш да продадеш един трабант на двойно по-висока цена?
– Като го продадеш с пълен резервоар!
– ‘Що плачеш, бабе?
– Гаджето ме заряза.
– Ами кат’ не ядеш…
Габровски тинейджър се прибира от морето.
Бащата:
– Колко пари изхарчи?!
– 150 лева.
– Каквоо, толкоз много?
– Ами тя нямаше повече…
– Миличко, веднъж си мислих да ти изневеря…
– Знам,знам, баба Пена от пейката пред входа ми каза!
След известна възраст, да си добър в леглото, означава да не хъркаш.
