Мъж при лекаря:
– Дата на последния полов акт?
Мъжът звъни на жена си:
– Кога последно се таковахме?… Как кой се обажда ма…
– Знаете ли какво символизират брачните халки?
– Начален резултат, „0:0″…
– Шефе, с тази заплата няма никога да се оженя!?
– Вярвай ми, един ден ще си ми благодарен!
Доналд Тръмп обеща да изгони от САЩ всички нелегални имигранти. Такава радост индианците не са изпитвали от векове.
Учителката:
– Иванчо, можеш ли да ми кажеш един нос на Черно море?
– Еми не.
– Браво! Шестица!
Попаднал софиянец в Бургас и решил да си купи „принцеса“.
– Една Принцеса, моля.
– Какво? – попитала жената.
Местен от опашката обяснил на софиянеца, че в Бургас тези неща ги наричат „Странджанки“.
– Дайте ми една странджанка…
– Пикая…
– Моля?
– Пикая в момента…
Местният пак трябвало да обяснява:
– Жената се опитва да ви каже, че в момента я пече…
– Скъпи, защо си гълташ корема, когато се теглиш, то е едно и също?
– Не е едно и също, скъпа, иначе не виждам КАНТАРА!…
– Скъпи, след както сме решили да живеем заедно – наистина ли си бил само с пет преди мен?
– Всъщност са шест.
– Но нали вчера каза пет!
– Е, да… вчера бяха толкова…
Аз съм твърдо против продажбата на алкохол… Той трябва да е безплатен.
– Здравейте. Как е Вашето име?
– Адам.
– Ами жена ви?
– Ева.
– Само не ми казвайте, че и змията е у вас!?!
– Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона…
След като той намери в гардероба на новата си приятелка униформи на стюардеса, медицинска сестра, прислужница и полицайка, той разбра, че тя не може да се удържи дълго на нито една работа.
– Какво четете?
– Квантова механика.
– А защо книгата е обратно?!
– Ми…, все тая!
– Така, какво още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?
– Не се сещам докторе…
– Как бе – какво правите с жената 2-3 пъти седмично?
– Аааа, сещам се – караме се!
– Тате, защо не са ходили жените в казарма?
– Ти представяш ли си майка ти с калашник?
