Прибирам се в къщи и намирам бележка:
– Димчо ,вземи детето от детската градина.
P.S. Той ще те познае.
– Какви сме?
– Мъже.
– Какво правим?
– Каквото си искаме.
– И какво искаме?
– Ваканция.
– И къде искаме да отидем на ваканция?
– Скъпа, питат къде да отидем?
Вървял си човек из парка и по едно време чува глас от храстите:
– Ей, да имаш тоалетна хартия…?!
– Не…
– А, носни кърпички…?!
– Не…
– А, да ми развалиш 50 лв на 5 по 10…?!!!
Бракоразводно дело:
Съдията:
– Защо искате развод?
Жената:
– Разбрах, че той е собственика на апартамента, в който живеем под наем от двадесет години.
Съдията:
– Но, но това е… Това е просто гениално…
– Колко души работите в тая бригада?
– С началника – 25.
– А без началника?
– НИКОЙ!…
Един влиза в ресторанта и си поръчва бутилка мастика. После се замисля и помолва сервитьора да я смени с бутилка ракия. След което изпива ракията и става да си ходи.
Сервитьора:
– Господине, не сте си платили ракията?!
– Да, ама нали я смених за мастика?
– Ама Вие и мастиката не сте си платили?!
– Че защо да я плащам като не съм я пил?
Посред нощ в една аптека влиза жена и казва предизвикателно:
– От месеци не съм виждала мъж… Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
– Тука имам едни много добри капки за очи!
Въпрос към Радио Ереван: – Кое може да бъде по-противно от това да намериш червей в ябълката? – Да намериш половин червей…
Говори се, че учителят е професия от Бога. Единственото жалко е, че заплатата е от държавата.
– Майсторе! Къде е проблема в колата?!
– Между предния и задния номер!
– Наистина от самолет хората изглеждат като мравки!
– Това са мравки, още не сме ИЗЛЕТЕЛИ!…
– Мислиш ли, че като умреш ще отидеш в Рая?
– Не!
– Защо?
– Защото четири от седемте смъртни гряха са ми хоби…
