Запознанство в интернет:
– Колко си висока?
– Един и петдесет и шест.
– Ах ти, малка принцеса! А колко кила си?
– Още по малко. Само 120.
– Тате, ти що си се оженил за мама?
– Видя ли ма, даже и детето се чуди!!!
– Госпожо, шофирате в грешната лента. За това ви спрях!
– Е, какво толкова?! Просто три пъти тръгнах по грешния път, само за да покажа на навигацията кой е шефът тук…
Вътрешният ми глас:
– Ето, доволен ли си? Изяде всички бонбони, свиня такава!
Още по-вътрешен глас:
– Ми, да! Доволен съм! Има ли още?
– Ти защо ми изневеряваш бе?
– Виж какво скъпа, на Бионсе, Наоми, Деми Мур, Моника Белучи, Анджелина Дули са им изневерявали. Ти с какво си по лоша от тях?
– Господин Иванов, обаждаме се от Еконт, имате голям пакет!
– Благодаря за комплимента, но аз чакам едни кецове…
– Скъпи, дай ми една причина за да продължиме… напред!
– Светофара свети зелено, и всички ти свирят.
Двама луди вървят по релсите на влака.
Единия, вика на другия:
– А бе, тез стълби край немат.
А другия му вика:
– Споко, асансьора иде.
– Рангеле, аз кривогледа ли съм?
– Не си, просто едното ти око е толкова красиво че другото гледа към него!
– Жена, отслабнал съм. Падат ми гащите.
– Не си отслабнал. Трябваше ми ластик за маската…
Идват тумба китайци при фотограф за паспортни снимки, тоя ги гледа, гледа, вика си:
– А бе, какво ще оправям 50 снимки после, като ще са все еднакви!
Така че направил една и разпратил по едно копие на всичките. На следващия ден един китаец идва леко опулен и фотографа го пита:
– Какво има, не сте Вие на снимката ли?
– А, не, аз съм си, ама много странно – такава фланелка нямам.
– Кредит може ли да получим?
– Не!
– В Шенген да влезем?
– Не!
– Електричество да изнасяме?
– Не!
– Нали вече сме в ЕС, какво може?
– Можете да си направите гей-парад…
– Четири литра наливна бира, моля!
– Носите ли някакъв съд, да ви я налеем?
– Със съда разговаряте!
