Рецепта за дълга и щастлива връзка между мъж и жена:
– Когато двамата са на едно и също мнение – да бъде така, както той иска! Когато двамата са на различно мнение – да бъде така, както тя иска!
Устен изпит за шофьорска книжка. Инструктурът казва:
– Караш по тесен път – отдясно има пропаст, а отляво планина. На пътеката има двама мъже – един дърт пич и един млад. И ти удряш…?
– Дъртия! – виква изпитаната.
– Казах ти и миналата година, ма – СПИРАЧКИТЕ!…
Обява:
„Предлагам за продажба BMW. Колата е карана само на къси разстояния. От нас – сервиза – до нас.“
Учителя пита Иванчо:
– Виж сега, сметката е лесна – в едната ръка имам пет бутилки, а в другата шест бутилки. Какво имам тогава?
Иванчо:
– Явно имате проблем с алкохола.
Как е на български:
– „Една катеричка скача от клон на клон, на друго дърво, на трето…“
– Глей, глей, глей… б*х нейната мама!
Пешо завел жена си на кино, да гледат „Годзила“. Когато чудовището се появило на екрана, жена му възкликнала:
– Олеле, майко!
– Вярно, че прилича на майка ти – съгласил се ПЕШО!…
Баба ми, като ме учеше да беля лук, ми казваше:
– Ако не можеш да свалиш тънката, свали дебелата!
На някои мъже тоя съвет много ще им помогне в живота!
Жените, които са се омъжили сполучливо, отиват сутрин на работа с кола. Карат ги мъже, които са се оженили несполучливо!
Рибари седят на брега на реката.
– В риболова най-важно е търпението…
– От сутринта търпя. Не мога повече. Вади ракията!
Две блондинки си бъбрят по телефона преди обед, стигат и до темата за готвенето:
– Какво ще готвиш за днес, муцка?
– Свинско със зеле, но с пиле, а ти?
– Телешко варено, но със свинско…
Получих SMS от непознат номер:
– Извинявай, вината не е твоя, срещнах другa…
Ег*ти, вече и чуждите мъже ме изоставят…
– Муци, знаеш ли, че да се изплете един пуловер са необходими три овце?!
– Стига, бе! Аз дори не знаех, че овцете могат да плетат.
На визитация:
– Професоре, днес ми правиха изследвания и разбрах, че утре ще ми правите операция на сърцето.
– Даа.
– Ама, професоре, разбрах че ще ме оперират студенти.
– Истина е.
– Ама, професоре, ако нещо объркат?
– Е, тогава ще им пиша двойки…
– Къде съм?
– В изтрезвителното.
– Защо?
– За пиене.
– Ми… Налейте, де!
