В музея:
– Интересен експонат… Символизира ли нещо конкретно?
– Разбира се… Символизира смелост, храброст, сила, радост, любов…
– Хм, на мен ми прилича на казан за ракия…
– То Е казан за ракия…
Влиза клиент в месарски магазин:
– Дайте ми книгата за възторзи!
– Никога не сме имали такава.
– Ми направете си.
– А защо?
– Тъщата се осра от вашия салам!
– Жена, изпей нещо за гостите.
– Но те вече почнаха да си тръгват.
– Струва ми се много бавно.
Мъж и жена в театъра: – Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов? – Мила, но той е умрял отдавна! След няколко минути: – Скъпи, не е! Видях го да мърда!
Пешо си кара трабанта със 100 км в час. Спира го полицай и казва:
– Сто лева!
– Дай още петдесет и е ТВОЙ!…
Попитали радио Ереван:
– Може ли един хирург да оперира мозъка на един български депутат?
То отговорило:
– Не, защото хирурзите не се занимават с дърводелство.
Една костенурка отишла в полицейското управление:
– Моля, помогнете! Днес, два охлюва ме нападнаха! И ми откраднаха всичките пари!
Дежурният сержант отговорил:
– Госпожо, можете ли да ми опишете нападателите? Някакви отличителни белези?
Костенурката поклатила глава:
– За съжаление – не! Всичко стана ужасно бързо!
На опашката в супермаркета мъж казва на този пред него:
– Тази жена Ви пререди… Защо не и кажете нещо?
– Не виждате ли, че е взела вино, шоколад и… тампони… Да не съм луд да се разправям с нея?!
– Мамо, мамо, аз осиновен ли съм?
– Да бе, точно па теб ще вземем!
– Скъпа, детето не ще да заспи.
Да му изпея ли песен?
– Първо опитай с добро!
Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо по повод присъдата? – Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени…..
– Любовче?
– Да?
– Ревнуваш ли?
– Не.
– Ревнуваш ли?
– Не.
– Сигурна ли си?
– Да.
– Дай тогава една целувка…
– Да те целува оная к*рва, дето ти е харесала статуса във фейсбук!
Дразнят ме два типа хора:
– Пияни, когато съм трезвен и трезви, когато съм пиян.
