Мечокът отишъл при лъва и му се оплакал:
– Царю на животните, ти си наш върховен съдия! Затова те моля да приложиш закона с цялата му строгост! Вчера някой ми е тършувал из бърлогата! И ми е гепил някои ценни неща! Сигурен съм, че това е лисицата, нейната мама…
Лъвът го прекъснал строго:
– Не можеш да обвиняваш така безпочвено! Само – по подозрение! Имаш ли улики? Имаш ли свидетели? Ако, нямаш – не ме занимавай с глупости! И искам да си върнеш още сега думите назад!
Мечокът започнал отново:
– Вчера, някой ми е тършувал из бърлогата. И ми е гепил някои ценни неща! Нямам нито улики, нито свидетели кой може да е бил! Но ако ми падне – ще му смачкам рижавата муцуна!
Двама интернет маниаци си чатят:
– А бе, бро! Говори се, че имало живот извън мрежата.
– Дай линк…
Един кмет се качва в някакво такси:
– Виж какво ще ти дам 100 лева, ако ме закараш до общината за 5 минути, че закъснявам!
– Добре! – рекъл шофьора.
– Ама искам да си вържеш очите с тоя колан!
Вързал си кмета очите и тръгнали!
Пътували около 3 минути, спрели и шофьора казал:
– Отвързвай се и давай парите, стигнахме!
Кмета свалил колана, огледал се и рекъл:
– Ще ти дам още 100 лева, ако ми кажеш от къде мина?
– Да бе да, ти луд ли си?! 5 улици са останали здрави, ако ти ги кажа и тях ще разкопаеш.
Журналист взима интервю от директора на лудницата:
– Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
– Имаме стандартен тест – отговаря директорът. – Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
– И нормалният човек взима черпака, нали?
– Не – отговаря директорът. – Нормалният човек изважда тапата.
– Скъпа, тази пола не ти ли е прекалено къса?
– Искаш ли да поговорим за къси неща ли?
– Не, скъпа, стои ти чудесно!
Блондинка в банката:
– Здравейте, бих искала да отворя обща сметка…
– С кого?
– Все ми е едно… Важното да е с някой, който има много пари…
Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита:
– Колко тежите?
– 45 кг.
Сестрата я качва на кантара- 58 кг.
– А колко сте висока?
– 165 см.
Качва я сестрата на кантара-155см,поглежда я осъдително, пак записва и започва да ѝ мери кръвното.
– Кръвното ви е доста високо.
– Е, как няма да ми се качи… влязох тук висока и стройна, а сега съм ниска и дебела…
Оберат ти къщата комшиите никой нищо не чул ни видял… доведеш някоя да и понаместиш кръста чак в другата махала знаят!
Дължината на хигиенният нокът е правопропорционална на възмущението, което собственика му изпитва от състоянието на държавата.
