– Г-не, как се справя синът ми в училище?
– Как да Ви кажа… Гледате ли овце?
– Не!
– Няма да е лошо да му купите…
– Ало, това бордеят ли е?
– Не тук е сауната на СПА центърът.
– А как да се свържа с бордеят?
– Звъннете след 2 часа…
Бракът е като ръчна граната – махаш халката и оставаш без апартамент.
Народното поверие гласи:
„На село като фанеш по асфалто, ке стигнеш до кащата на кмето!“
Тя:
– Скъпи, уморих се да нося детето… дай аз да нося дамаджана с ракия!?
Той:
– Да бе… да вземешда я изпуснеш.
– Марче, а бе гледам мъжът ти напоследък някак по-бодър, по-подвижен, веселичък един… че и косата му се сгъсти…
– Ох, сестроо… кучето ни, горкото, умря… и остана сума ти храна… как да я изхвърлим?
Една жена решила да заведе мъжа си на стриптийз бар като подарък за рождения му ден. На влизане портиерът поздравява съпруга:
– Здрасти, Джими, как си?
Съпругата е изненадана и пита:
– Откъде се познавате с портиера?
Джими отговаря:
– О, скъпа, ние играем заедно футбол.
На бара барманът го пита:
– Както обикновено ли, Джим?
Преди съпругата да си отвори устата, Джим казва:
– Заедно сме в отбора по дартс.
След това една стриптизьорка пита Джим:
– Пак ли ще искаш от специалитета?
Тогава съпругата хваща Джими, измъква го от бара и двамата скачат в едно такси. Шофьорът се обръща и казва:
– Здравей, Джими, този път си хванал някаква грозотия…
Погребението на Джими е в неделя.
Баща и син по улицата. Бащата купува бира и пие. Детето:
– Тате, купи сладолед?
– Ти, луд ли си? Бира със сладолед!?
– Имаш ли планове за вечерта?
– Да!
– А, скици?!…
Министерството на здравеопазването предупреждава:
– Злоупотребата с виртуалния живот може да доведе до реални хемороиди!
В чата:
– Аз ли съм жената на твоите мечти?
– Ти си дори малко повече от това.
– Колко повече?
– Около 6 килограма!
– Мамо, татко… това е Нели. Тя ще живее с нас.
– Дълго ли?
– До утре.
